Da lama ao caos

A evolução das biscates

2011-12-05T06:24:00.001-08:00

Que homem nunca se apaixonou por uma piranha que lhe confundiu o bom senso? Hoje eu me retiro do gueto feminino para prestar homenagem às biscates, essas mulheres gostosas que antes desfilavam suas formas voluptuosas apenas pelas festas de garagem do bairro onde moravam, nos camarotes das baladas de pagode e nas pistas das danceterias da Vila Olímpia para tomar as redes sociais com seus perfis sexy multiplicando como o milagre dos pães seus seguidores.

O ser humano tem mais medo de se expor do que a própria morte e é por isso que as biscates merecem nosso respeito, elas querem ser notadas pelos homens a qualquer preço e não tem vergonha disso, por isso passeiam de barco com o Neymar e depois fotografam de graça para ensaios sensuais na praia do Gonzaguinha, deixando os peitos para fora para ilustrar cliques paparazzi sujeitas a pegar um bicho geográfico naquelas areias e passar semanas sob efeito de antibióticos.

Escrevo esta coluna em 4/12, data em que o Corinthians levou o Campeonato Brasileiro pela quinta vez. De olho na movimentação dos comentários no Twitter, Facebook e Instagram tive a inspiração para estas linhas.

Com frases sem nenhum potencial poético, mas com um carisma puramente carnal, elas investigaram o futebol, foram atrás das informações sobre os campeonatos, estudaram as condições dos finalmentes da serie A e usaram isso a seu favor.

Para ficarem mais próximas dos homens, as biscates, que antes limitavam-se a papéis de chacretes ou modelos fotográficas de borracharia, agora alçaram a condição de blogueiras com picos de acessos, políticas, cantoras de funk, personagens da dramaturgia (T O D A novela tem uma biscate), rainhas do Instagram (para uma vaca sangue V positivo, em seu perfil no Instagram, todo dia é Lingerie Day), assistentes de palco com ponta em minisséries (ainda que fazendo o papel delas mesmas), favoritas dos reality shows /campeãs dos reality shows, esposas de donos de emissoras de TV aberta, atração principal dos programas humorísticos, estrelas de catálogos das cintas modeladores do Doutor Rey e divulgadoras de clínicas de bronzeamento artificial.

Salvas da mediocridade, agora elas são respeitadas como as mulheres frutas que vão à Europa para fazer shows. Belo, você é um fraco, poderosas são as biscates cantoras de funk que lotam as casas noturnas da Champs Elisées. Transbordar de público um Aramaçã da vida é fácil.

Usando o futebol como pano de fundo, publicam frases que agradam e atraem os internautas masculinos. Adotaram a expressão “Chupa” em provocação ao time adversário, embora com um frenesi forçado, porque sabemos muito bem o que é que elas chupam. As não-biscates perderam o direito de usar o chupa. C H U P A!

E este “chupa” vem sempre acompanhado de uma foto mostrando a referida anatomia como um retrato de bunda para a lua com destaque para o símbolo do Corinthians bordado no shortinho ou em um dos bojos do biquíni.

Elas se comunicam de forma hipnótica com os homens, uma bunda de uma biscate autêntica é capaz de deixar um homem não prestar atenção em mais nada.

Por isso eu peço a você que está lendo este texto agora: reflita sobre sua implicância e tire o chapéu para este tipo de mulher, pois mais do que qualquer outra coisa, elas merecem nossos aplausos, porque elas têm um objetivo que é seduzir o maior número de homens possível e conseguem sempre, embora toda a vulgaridade e exageros com disciplina férrea, porque elas malham para expor a figura, informam-se para não passar vexame ao assistir às partidas às quartas nos bares da cidade, vão aos estádios no meio da maloqueiragem, aprendem os hinos dos clubes, tatuam-se, fazem das tripas coração para entrar nas torcidas organizadas e nada lhes provoca esgotamento. O nome disso é dedicação, foco. O objetivo final é sempre engravidar de um craque em evidência e “até” isso elas conseguem.

Estado civil: à espera de um milagre

2011-06-14T15:43:00.001-07:00

Hoje eu li na Meio & Mensagem que no Brasil existem 47,1 milhões de solteiros.

A nota fala sobre o comportamento de consumo dessas pessoas, enquanto eu quero falar sobre o comportamento desse filão no âmbito dos relacionamentos.

Passamos pelo Dia dos Namorados e encostado na data veio o Dia de Santo Antônio, milagreiro casamenteiro católico, e, com o advento da exposição nas redes sociais, me decepcionei com a atitude das mulheres. Eu realmente entendo porque os homens se afastam com uma cruz no pescoço de mulheres que estão em busca de um casamento ou de um namorado, custe o que custar. Eu apoio os homens nesse sentido. Jogo no time deles.

O Dia dos Namorados é uma data criada pelo comércio para que os lojistas possam lucrar mais, apenas isso. Se vc namora e convive com a pessoa diuturnamente, sabe que um presente é apenas uma lembrança e não um ato que comprova o que a outra metade da laranja sente por você.

Eu fiquei assustada com as mensagens propagadas no status das mulheres no Facebook. No Twitter idem. Algumas beiram o ridículo, outras acusam falta de sanidade mental e outras declaram com veemência a exposição gratuita dos dissabores pessoais causados pela solteirice.

Estar solteiro não é o fim do mundo, independente da idade que você tenha. Ter alguém só para acusar o título de "namorando" ou "casado" não é uma atitude normal. Para estar junto tem que ter admiração, química, cumplicidade.

Sete dias antes do Valentine's Day começaram as manifestações. Conforme os feeds iam se atualizando, meu queixo ia caindo e minha mente trazia informações contrárias a minha linha de pensamento.

Eu vi fotos e pedidos de clemência a Santo Antônio, vi aquela tão idiota frase postada por diversas mulheres: "pq eu tenho que passar o Dia dos Namorados com um namorado se eu não passo o dia da árvore com uma árvore e o dia do índio com um índio". Vi mulheres adultas, já com a responsabilidade de mães, passando a vergonha de declarar no Facebook que queriam um cobertor de orelhas com urgência para o dia 12/06. Vi aquela foto fatídica: "me alugo para o Dia dos Namorados, tiro foto, vou a festas".

O que ficou claro pra mim é que não importa se o homem é pobre, rico, alfabetizado ou tem dentes na boca, as mulheres querem um marido para chamar de seu, custe o que custar. Cobiçam a grama da vizinha, atiram no pretendente das amigas, postam em seus status que querem ir ao cinema ver um filme romântico e colocam no P.S. que estão ansiosas no aguardo de um convite...

Que situação lamentável!

Dia desses estava numa festa e um cara perguntou a uma amiga com pouco mais de 30 anos, "o que você está fazendo aqui na balada, vc é divorciada?"

Achei curiosa a observação do rapaz, não fosse ridícula. Um homem de 30 na noite está com a bola toda, além da pasta modeladora nos cabelos, já uma mulher com a mesma faixa etária está no lugar errado, ela deveria estar em casa, com a barriga no fogão alimentando seus rebentos com o peito vazando leite, descabelada e abatida.

Meu Deus, que visão deturpada, mas a culpa não é deles, é delas. Perto dos 30, as mulheres começam uma corrida desenfreada em busca do casamento. Mudam a postura, frequentam cursos de culinária, tomam passe no centro espírita, pedem a benção ao Bispo Macedo na terapia do amor oferecida pela Igreja Universal, enterram cuecas com o nome de possíveis pretendentes em solo fértil, colocam garrafa de pinga na encruzilhada com um pedido de casamento urgente mergulhado na cachaça, inscrevem-se em sites de matchmaker, vão a supermercados 24 horas durante a madrugada (onde os solteiros repõem os itens de suas geladeiras), dançam o "Asa Arreia" na micareta do Estância Alto da Serra, aprendem a cantar as músicas do Luan Santana para não fazer feio no Vila Country, matriculam-se na dança de salão, aplicam botox na testa, compram cintas modeladoras e fazem simpatias para encalhadas.

Daí, se nada disso tem resultado, chegam as 40 anos e querem descontar o encalhamento no mundo. Vestem-se como piranhas e saem na noite querendo competir com garotas de 20 e colocam a culpa nos homens, que não tem homem que preste, que todos são iguais, sem notar o comportamento desesperado que elas exalam junto com o adocicado perfume francês, usado para atrair os machos na noite; “Ah, o cheiro marca!”

Engraçado que pela vida profissional elas não lutam com igual força e crença.

Sujeitam-se a tudo. Leia-se: TUDO. Ficam com caras que acabaram de beijar outras bocas, agarram-se com homens que sustentam uma enorme aliança dourada na mão esquerda, imploram companhia, sobem bêbadas nas caixas de som das casas noturnas e rebolam feito a Carla Peres em atuação no É o Tchan.

Estar sozinha tem vantagens, assim como estar namorando também tem, por isso eu não entendo esse inferno existencial das mulheres desesperadas por um relacionamento, assim como não entendo a postura dos homens que enfiam o órgão fálico até no buraco da fechadura.

Calma, o mundo não vai acabar hoje, tenha higiene, piedade e decência com você mesmo (a).

A pseudopopularidade

2011-03-28T14:00:00.000-07:00

Na fato acima, o ex-BBB Max (esforcei-me para lembrar quem ele era) simulando com o champagne o nascimento da primeira filha. Patético se prestar a este papel em frente a porta da maternidade...

Existem tantos famosos nesse mundo cão que eu não sei mais identificar uma celebridade verdadeira. Para coroar essa minha dúvida, um desabafo de Wagner Moura em uma revista de atualidades:

“Não vou ser palhaço desse circo”, avisando que não apóia e não participa desse esforço constante que os artistas e alpinistas à fama fazem para estar diante dos holofotes.

Aplausos para o Wagner, o melhor ator do circuito nacional no momento, provando que não é necessário expor a vida pessoal para ter o reconhecimento almejado como artista.

Fiquei chocada quando soube que a atriz Cibele Dorsa suicidou-se, mas antes comunicou que praticaria tal ato pelo Twitter. Postei no meu perfil: “O que esse povo pensa? Que no céu tem TV Fama?”, e recebi uma série de insultos dizendo que eu não posso julgar essa atitude.

A questão não é o julgamento, o fato é: pq esse povo tem mania de avisar todo e qualquer ato próprio para a mídia e redes sociais? É a personalidade tomada por comportamentos narcisistas.

Obviamente, a moça passava por um período conturbado, mas ainda assim, teve tempo de mandar uma carta ao editor da Caras comunicando os motivos que fizeram com que ela se matasse. Que absurdo!

Até que ponto essas pessoas precisam tratar suas questões pessoais como se fossem coletivas? Por que quintuplicar por conta própria sua importância como celebridade?

Dia desses, a tal da Geisy Arruda publicou uma foto da bunda no Twitter para mostrar como o tratamento das celulites estava dando resultado. Que vontade é essa de se tornar um ícone da cultura popular? Parece uma desordem mental. Não vejo propósito para uma atitude dessas, mesmo sabendo que a massagem na bunda dela é permutada.

Eu já vi uma dessas ex-participantes de reality show agradecendo a depiladora no programa da Luciana Gimenez. Pensei: Que merda é essa, se considera famosa, mas precisa permutar até a retirada dos pelos? Não seria melhor arranjar um trabalho com remuneração para ficar ausente dessa humilhação?

Eu não consigo acreditar que essa filosofia da fama produz algum resultado prático na vida real. Cafonice desmedida de fazer com que cada ato seja transformado numa cerimônia pública.

O que me pasma é a capacidade de mobilização que esse tipo de notícia sem fundamento gera na sociedade.

Há pouco tempo atrás, uma global casou-se com um menino que cheira leite, engravidou dele e antes mesmo do filho nascer, separou-se. Qual a chance de um casamento de uma mulher de 36 com um garoto de 23, no auge da fama, ter sucesso? Me parece um reforço para a insistência em permanecer nesse mundo após os 15 minutos de fama.

É um conglomerado de zés-ninguéns que trabalham diuturnamente a própria exposição da figura. Apadrinham títulos sem nexo, buscam consolo na mídia. Anseiam o clamor popular. Articulam até brigas baixas que possam render-lhes cliques em sites de fofoca. Ao invés de abafar questões íntimas, divulgam suas crises.

Parece-me falta de conforto emocional. Sou feliz por ser anônima e ter a cabeça no lugar.

TOP 5

2011-03-16T13:35:00.001-07:00

do @tiodino, no Twitter
Depois de Ana Maria Braga e Hebe, Dilma recebe Shakira. Olha, não quero falar nada, mas acho que Dilma vende Avon.

da turma do @apertoalt, no Twitter
Nunca trago desaforo pra casa, mas volta e meia alguém manda entregar.

de uma amiga de amiga, no bar:
Acabei de receber um invite para o chá bar de uma amiga e queria propor um novo horário: NUNCA.

(essa foi ótima, odeio chá bar, na verdade, todo mundo odeia, mas vai porque acha que fica chato faltar, é remorso com a amizade)

da @cherguevara, no Twitter
O problema em se afogar num copo de cerveja é que qualquer um vira salva vidas em potencial.

(hummm, não sei, quem bebe com elegância não aceita qualquer companhia)

da Rosa Herman, no Twitter
A Vida é igual escola. Não é pra entender, é só pra copiar e passar de ano. Já estou em 2011.

O caos nas vísceras

2011-01-14T10:53:00.000-08:00

Eu não sou uma pessoa de choro fácil, mas, hoje pela manhã, chorei ao acompanhar no noticiário sangrento o depoimento de uma senhora de 62 anos, que perdeu marido, filhos, neto, cachorro e todos os bens materiais conquistados na vida com o desastre que as águas da morte provocaram em Nova Friburgo.

62 anos é a atual idade do meu pai. Fiquei imaginando se isso tivesse acontecido com ele. Um ser humano decente e trabalhador não merece uma desgraça dessas a esta altura do campeonato.

Antes eram enchentes, agora são alagamentos e tsunamis, centenas de pessoas soterradas a cada 10 minutos contínuos de chuva, e toda uma população fadada a morrer sob escombros, ou com sorte, perder todos os bens materiais e ficar apenas com a vida.

Que vida?

Como faz essa senhora para recuperar a dignidade se não lhe restou sequer um documento, uma peça de roupa íntima?

A prefeitura incentiva a especulação imobiliária descontrolada. É a permissão para o caos.

O nome deste blog nunca combinou tanto com o tema abordado em um texto. Estamos vivendo a maior tragédia natural brasileira, A MAIOR. Afirmo com convicção, porque nem mais as equipes de resgate conseguem chegar aos locais atingidos.

A gravidade cresce e vamos derreter ao sabor das enxurradas. Eu acredito nos maias, o fim do mundo está próximo.

Eu postei hoje no Twitter que gostaria de mudar a data das eleições, ao invés de outubro; janeiro, quando as águas da morte dominam as cidades. Queria ver a cara de pau desses políticos larápios fazendo promessas e pedindo votos em cima dos escombros e dos corpos soterrados.

Filhos da puta em série ilimitada.

Sempre que uma tragédia ocorre, vejo somente a mobilização do povo e nunca dos governantes. Doações, voluntariado, etc. Sempre parte da população para a população e nunca do governo para a população.

É o atestado da incompetência, da falta de posicionamento e vergonha na cara. Não dá para esperar nada da administração pública.

Gostaria de ver Brasília submersa e todos esses políticos vagabundos e desumanos soterrados.

JURO. O mundo é mais podre graças a eles.

Agora vejam que interessante, o PAC da Copa prevê investimentos de R$ 11,48 bilhões. Não é possível que o dinheiro dos contribuintes não possa contratar a alta tecnologia para um mínimo controle dos fenômenos naturais.

PALHAÇADA.

Rezo e agradeço por ser uma pessoa privilegiada, por ter passado 34 anos de vida sem nem relar num sofrimento como este. Como diria uma colega, "só por Deus"!

Chegou para festa o fanfarrão que faltava!

2011-01-12T11:37:00.000-08:00

"Taticamente o jogador volta da Europa mais responsável", essas foram as palavras de Vanderlei Luxemburgo referente à contratação de Ronaldo Gaúcho. Sentiu que ele confia na volta do ex-craque aos gramados? Não, o Luxa sabe que isso vai ser um problema futuro.

Eu caí de cara quando o Corinthians anunciou a presença de Ronaldo Fenômeno em 2008. Essa sim foi uma super tacada. Foi um "chupa" dos gaviões para os outros times. Foi a ressurreição do Curintia recém-saído da série B.

De qualquer forma, não gosto dessa supervalorização de ex-jogadores brasileiros que voltam ao país praticamente mancos e no fim de carreira.

SIM, eu disse FIM DE CARREIRA. Ou alguém discorda que R Gaúcho foi um fiasco no Milan e aprontou até esgotar a paciência no Barcelona?

Fontes fidedignas anunciaram o salário dele: R$ 1,5 milhão mês.

Seja honesto, vc acha que ele vale tudo isso nesse momento?

Dinheiro é a mola do mundo, no futebol não é diferente. É preciso vender ingressos, camisas, patrocínios, criar novos produtos e etc. Eu tenho ciência de tudo isso, mas mesmo assim acho um exagero creditar a uma única figura todo o brilho de um time.

Ele vai vestir a camisa 10, que um dia foi do Zico.

Bom, o Zico sempre foi um jogador responsável. Não é o caso dele.

Ainda assim, faço votos que ele ressuscite seu excelente futebol, aquele dos tempos áureos. Faço mesmo. Não torço contra, mas as evidências não me dão subsídios para acreditar numa brilhante performance de Ronaldinho Gaúcho.

A começar pelo irmão dele, que só faltou oferecê-lo ao Mogi Mirim. Que coisa ridícula fazer esse tipo de leilão desleal.

Gostei do posicionamento de Paulo Odone, o presidente do Grêmio, que acabou com a graça do Assis quando ele veio dizer que o Flamengo pagaria mais, isso porque eles estavam negociando a vinda dele desde setembro. Colocou o cara no lugar: "Isso aqui não é leilão, meu filho, acabou o interesse do Grêmio pelo Ronaldo, sugiro que vc ofereça ele pro Corinthians também, vai que dá certo!"

Sim, tem que ter alguém pra acabar com a palhaçada.

Certo é, não tinha Palmeiras, não tinha Grêmio. O Gaúcho escolheu a cidade mais fervida do Brasil para firmar sua fama de baladeiro. Barcelona que o diga!

Eu sou do tempo que jogador de futebol fumava, bebia mas jogava pra caralho. Tinha o amor pela coisa. Agora eles querem que se dane. Se o dinheiro já foi depositado na conta corrente, foda-se o mundo, por isso que Adriano faltava nos treinos para passar a noite no funk da favela.

Pena que ele já se foi, mas o pancadão da Vila Cruzeiro ainda tem seus convidados ilustres e agora o Gaúcho chegou para fazer o reforço.

Espero que Patrícia Amorin não venha com a ladainha de dizer que foi enganada!

Espero também que ele se lembre que sua função primordial é jogador de futebol e não popstar farrista.

E para coroar tudo isso, um pagode na Gávea, com direito a portão derrubado.

Ê Brasil, que beleza!

Gente que vive chorando de barriga cheia

2010-10-26T07:54:00.000-07:00

Eu realmente lamento as oportunidades dadas às pessoas erradas.

Hoje soube que Adriano quer deixar o Roma, porque se desentendeu com o técnico.
Imagina deixar o emprego sempre que se desentender com o chefe?

Embora toda a fama, o dinheiro e a capacidade (pra mim colocada na berlinda, pq ele já não é mais o mesmo faz tempo, fora que sabemos o que acontece quando ele calça as havaianas e escuta um funk!), falta a ética, o respeito às regras e o compromisso com a palavra.

Nada tá bom. Isso me incomoda.

É a infinita capacidade do ser humano de reclamar por toda a vida, ainda que munido de todos os recursos.

Depois fingimos não saber por que tem gente que alcança o paraíso e termina no inferno.

Simplesmente porque fez por merecer.

É aquela velha coisa: você faz suas escolhas e elas determinam sua vida.

Depois que nego quebra a cara na parede, dá vontade mesmo de encher a boca pra falar um “bem-feito”.

Não é por ai

2010-10-04T14:14:00.000-07:00

A sociedade precisa de regras. O que eu sinto é que este Brasil está cada dia mais zona, mais casa da Mãe Joana.

Esta segunda, famílias sem-teto ocuparam prédios abandonados no centro de São Paulo, participaram da ação cerca de 2.000 pessoas despejadas de suas casas nos últimos meses e moradores de favelas sob ameaça de remoção.

O povo desabrigado acha que pode tudo, acha que já que a "vida" o castigou, então ele pode castigar terceiros. Esse não é o caminho.

Não é porque o imóvel está desocupado que pode ser transformado em moradia popular. Um lugar vazio, não significa necessariamente que é abandonado.

Eles não podem exigir que o Estado doe nada já que pertence a alguém. Não é segredo que os projetos habitacionais do governo não dão conta da população desabrigada, mas essas pessoas precisam aceitar que tudo deve ser feito dentro da regra.

Lugares abandonados podem acolher famílias que perderam casas em enchentes e demais desastres naturais, desde que os órgãos competentes confirmem se realmente estes espaços estão aptos para habitação.

É inadmissível que alguém chegue de mala e cuia com uma família que se aproxima a uma dezena de pessoas e coloque seus pertences num apartamento de um dos prédios do centro de São Paulo. Que falta de noção é essa, apoiada por militantes amadores ávidos por confusão?

Ou seria muita falta de noção minha querer que essas pessoas tenham alguma noção?
Não é bem assim. Tem gente que não tem R$ 1,00 no bolso, que não vai atrás de emprego, que quando consegue finalmente uma oportunidade para mostrar a que veio, larga na sequência porque não gostou, porque “não era aquilo”.

A grosso modo: você gostaria de sair de férias por 3 meses e quando voltasse à sua residência encontrasse ali uma família de sem-teto ocupando teu sofá?
Não podemos deixar que a pena passe por cima das regras, do que pode e o que não é permitido de forma alguma.

O brasileiro, principalmente a parte mais desprovida da nação, usa da própria desgraça para causar comoção.

Realmente deve ser terrivel ser pai de familia sem emprego e sem casa e não ter onde acomodar decentemente os cinco filhos, mas, cadê a sanidade? Por que chegou ao número 5? Filho dá trabalho, é caro ( tem médico, roupa, escola, comida, material, remédio, lazer e etc) e quem não pode, não deve ter.

A sociedade miserável aproveita-se da piedade da sociedade não miserável.
Nós nao podemos ter pena de quem fez e faz sempre tudo errado, porque embora falte estrutura e educação, com o erro cometido, deve-se aprender.

Me incomoda muito o fato de casais com poucos recursos procriarem a todo o momento, com aquele ditado imbecil na boca a todo tempo: "onde comem 3, comem 4". Comem o que? Se nem para 1 as refeições disponíveis na casa dão conta?

Nós devemos parar com essa coisa de jogar a culpa na ignorância. Eu fiquei absolutamente passada em saber q a empregada de um amigo, grávida de poucos meses de um cara que saiu 2 ou 3 vezes, tem um BlackBerry.

Atrás do celular ela foi, mas ir até o posto de saúde pegar preservativo e contraceptivo DE GRAÇA ela não foi.

Desculpa, mas ela não pode ter nada que não possa sustentar, ainda que seja um sonho de consumo. Tem um celular super hiper e não paga aluguel há 6 meses. Daí quando for despejada, coloca um colchão em cima do celular pra chorar os “pobrema”.
Eu também quero minha Cayenne na garagem, mas não posso, então não tenho e ponto final.

Enfim, não concordo com a forma arruaceira que estes militantes agem a fim de resolver os problemas sociais. O mundo tem um sistema, ou você está dentro ele, ou você está fora e para isso não há um meio termo.

Qual é a novidade?

2010-08-24T10:36:00.000-07:00

Eu tenho visto amigos e desconhecidos falando sem pausas sobre o caminho ridículo pelo qual enveredou a propaganda eleitoral gratuita na TV.

Escuto opiniões diversas aqui nos corredores da Record, nas mesas dos bares, na sala de espera do dentista e etc, mas todas chegam à mesma conclusão, que está mais para fato óbvio: esses filhos da puta emporcalham o exercício democrático. São ridículos em potencial.

MAS, no silêncio do meu lar, pensei: será que o eleitor brasileiro merece respeito?

Alguém que sabe que o LULA sempre soube do mensalão não clama pelo impeachment não deve bater no peito para dizer: “Eu sou enganado!”

Não, ninguém é enganado, vc tem o poder do voto, então faça disso algo decente para sua própria vida.

O horário político transparece o clima dos picadeiros, a diferença é que num passado não muito distante, homens de vida pública de longa data nos enganavam com falsas promessas e agora artistas do quinto escalão e funkeiras vulgares com formas voluptuosas também querem essa fatia do bolo.

Onde eles pecam? No impacto desastroso no moral nacional. O que tinha pouco crédito, agora não tem mais nada. Interessante é como alguém consegue depreciar a própria imagem em apenas alguns segundos. Realmente os marqueteiros estão na lama. Cobram para destruir a imagem das pessoas.

Fácil para o riso barato! Em alguns momentos eu cheguei a pensar que alguns candidatos conferem um tom elevado de ousadia na palhaçada, mas, como agir com relação a isso? Vou até a casa de Tiririca ofendê-lo?

Se as provas estão aí e os eleitores as ignoram, por que o Tiririca não pode dançar ridiculamente no espaço que comprou para dar seu show de imbecilidade?

Aliás, sabe qual é a diferença da Dilma e do Tiririca nesse caso em específico? É que ele é um ridículo, mas não usa disfarce.

Dilma nem cita o passado de guerrilheira e sequestradora e chora frente às câmeras dizendo que se sensibiliza com a falta de perspectiva da população.

Sei...

Eu não consigo achar graça nessa porra. Acho deprimente um horário tão caro na TV ser usado para prestar um desserviço à população, mas eu sou apenas mais uma, que sozinha não chego a lugar nenhum e essa putaria escrachada segue no ar lamentavelmente.

A verdade é uma só: nós somos os palhaços!

Alerta aos infratores do mesmo sangue

2010-07-30T11:26:00.000-07:00

É óbvio que eu sou contra os maus-tratos, principalmente no tocante as crianças, mas ainda assim, não estou de acordo com a nova lei que proíbe os pais de educarem seus filhos da forma que acham correto.

Que direito o Estado tem de entrar na sua casa para determinar como você age com seu filho? Afinal, o governo não te ajuda em nada, não dá a sua prole boa escola, um serviço de saúde decente, a segurança nas ruas, não cuida dele quando está com catapora, não leva ele pro parquinho e etc.

O lula é realmente ridículo, ele assina cada lei...pq não faz uma lei que bota esses condenados desses menores assassinos na cadeia? Ninguém percebeu ainda que todo bandido tem seu amiguinho delinquente para não sujar as mãos e não deitar o corpo nas celas geladas e nojentas do sistema prisional brasileiro?

O que mais me incomoda é que isso não vai levar a nada. Ou você acha que essa lei vai cessar a violência doméstica contra as crianças? Claro que quando aquele projeto inicial de bandido chegar à FEBEM ele não vai apanhar, vão conversar como ele e fazer um trabalho psicológico que o traga de volta em perfeito estado para o convívio social.

Poupe-me dessa demagogia falida.

O que será que fez desencadear essa lei? A promotora que espancou a menina que adotou? O casal Nardoni?

Eu não sou a favor do castigo físico, mas também não vejo como absurdo uma leve distribuição de palmadas quando uma criança está em formação. Devemos colocar limites e mostrar o que é certo ou errado. Se a teimosia persistir, por que não uma palmada? Não é um espacamento, é uma palmadaaaaaaaaaaa, uma coisa natural, um "presta atenção" em outro formato.

O que falta nas relações humanas é o respeito.Tem casal que não bate nos filhos, mas se destrata na frente deles, xingam-se, falam palavrões... Muito pior que um tapa é o trauma das ofensas verbais.

Essa mudança cultural que o projeto busca não vai acontecer tão cedo. A lei Maria da Penha está aí há algum tempo e a Mércia Nakashima foi assassinada e a Elisa Samudio até hoje não foi encontrada.

Agora Bruno veste um novo uniforme...

2010-07-11T16:42:00.000-07:00

Incompatibilidade comportamental ou efeito residual de uma vida inteira criado sem valores morais?

O que aconteceu com o ex-goleiro do Flamengo?

Um cara que ganhava R$ 200 mil por mês não poderia pagar 5 mil de pensão para seu próprio filho?

Ok, não queria pagar, então que fizesse a coisa certa e transasse com essas vagabundas usando preservativo.

As orgias entre os jogadores de futebol e as marias-chuteiras nunca foram novidade, mas este caso hediondo teve tanta repercussão que conseguiu ofuscar o maior momento do esporte no mundo: a Copa.

Eu não sei quem era Elisa, não me interessa, mas acordar 7 da manha pra trabalhar nenhuma mulher nesse perfil quer, certo? Do eletricista é que ela não ficaria grávida, né?!

Obvio que ninguém merece essa morte, mas porque mergulhar nesse cenário de intensa e tórrida baixaria? Tanto ele como ela buscaram pelo desfecho dessa trama rocambolesca.
Freqüentavam lugares mal afamados e rezavam a cartilha da santíssima trindade do hedonismo: sexo, drogas e pagode. Depois reclamam do resultado...

Sinceramente, não entendo.

Eu não acho que o mandante do crime tenha menos culpa no cartório que o executor. Agora, atrás das grades, quem sabe Bruno se lembre que a dignidade pessoal é um grande patrimônio.

Que mundo é esse? Esquartejar uma pessoa e jogar partes do seu corpo para cachorros violentos e famintos. Uma pessoa dessas não pode conviver em sociedade. É impossível acreditar que o cárcere vá corrigir este cara. Eu olho pra cara dele na TV e vejo uma mistura de frieza e tranqüilidade.

Não acho que ele seja um psicopata, acho que ele sempre soube o que estava fazendo, afinal, como ele declarou outro dia em defesa de Adriano, “qual casal nunca saiu na mão”, então eu digo: Eu e os namorados que eu já tive. Meu pai e minha mãe. Minha irmã e o namorado e por aí vai.

Pessoas de respeito não precisam se agredir física nem verbalmente para chegar a um acordo. Uma mulher que admite tomar uns tapas também não conserva vergonha na cara, alias é isso que tá faltando no mundo.

A descaração é tanta, que até a mulher do goleiro sabia que ele teve um caso extraconjugal e achava isso normal. Fácil: acabe com sua amante e voltamos a viver felizes para sempre!

É assim que eles se libertam dos males que os assombram.

Talvez Bruno já tenha assassinado outras amantes, talvez não, mas, fato é que pra ele isso não é algo assim tão apavorante.

Isso deixa exposto a perda dos valores éticos.

THE DOPE SHOW

2010-05-28T07:39:00.000-07:00

Chega uma hora da vida que a gente custa a acreditar em conversinha cafajeste e roteiros ensaiados.

Aliás, por que os homens não têm o poder da reciclagem ou da oxigenação das cantadas?

É impressionante, mas TODOS são iguais. As mesmas frases, as mesmas gírias, os mesmos convites, as mesmas mentiras e, principalmente, a mesma imbecilidade.

E FALO COM CONVICÇÃO, QUANTO MAIS VELHO, PIOR, porque os gatos escaldados aprenderam a usar o charme e a elegância como isca, mas não funciona, porque no "ramo da cafetinagem", no qual eles habitam, tá tudo muito parecido.

As frases, que eles consideram ter um efeito apaixonante entre as mulheres abocanhadas, soam como desequilíbrio narrativo.

Isso não é um texto de uma feminista militante, apenas uma colocação de uma observadora da raça humana.

Enquanto a mulher evolui, o homem regride. Note a postura de um homem bem conservado de 50 e de uma mulher bem fisicamente com a mesma idade. Óbvio, que toda regra tem sua exceção, mas no geral, o homem é sempre mais besta, mais aparecido, mais "contador" de vantagens, mais comedor, mais rico, mais sei lá o que.

Parece um compromisso com o coletivo, comeu alguém, sai contando. O ato sexual é tão particular quanto íntimo. É ridículo propagar quem comeu.

CREDO! Preguiça deles.

Eu ainda não sei classificar, mas cada vez que eu vejo um quarentão vestido de jovem playboy eu tenho uma mistura de alguns sentimentos: raiva, vontade de morrer de rir, vontade de ter um particular com o cidadão pra falar umas verdades e vergonha alheia, claro.

Tudo tem sua época. Não dá pra ter 45 anos, cabelos grisalhos e usar Nike de cano alto colorido, cerinha para moldar o corte moderno e t-shirt branca colada.

Sim, eu disse T-SHIRT BRANCA JUSTA, pq acho que todo homem sem namorada, sem pretendente, perto dos 40/45/50 que ainda se encontra na balada, faz questão de se vestir de playboy para circular por aí.

Aliás, eu sou obrigada a confessar o meu preconceito. Acho muito cafona um homem de 45 na balada.

SIM, EU ACHO E FODA-SE! Daqui a pouco chegam os comentários anônimos criticando este texto e xingando a minha pessoa. Quero que se danem os ofendidos moralmente. Antes, precisam dar aquela olhada estratégica num espelho que mostre o corpo todo.

E falo mais, os comentários tiranos ao meu blog não tiram o meu sono de Messias. É apenas um refresco cômico para meus momentos de leitura.

Deus me livre ter 45 anos e ir pra Disco, de minissaia e botas de cowgirl. Eu não quero fazer a paquita velha e erótica, é ridículo demais. É preciso saber a hora de pendurar as chuteiras, de aceitar a idade e ver que cada época da vida tem sua linha de diversão.

Esse povo é do tipo personagem extraídos de telenovela.

São absolutamente previsíveis, por isso não têm mais crédito no mercado.

Bom, fica aqui essa curiosidade que eu considero planetária, visto carapuças quando endereçadas tanto a meus amigos quanto aos meus desafetos.

Vale a leitura

2010-05-27T12:59:00.000-07:00

A rose moraes enviou esse texto hoje de manhã.

Muita gente já conhece, mas achei que valia publicar aqui, pq George Carlin sempre foi uma mente brilhante e bem humorada.

Pra quem não sabe, ele era ator, escritor e comediante, especialista em sátira política e humor negro. Enfim, fica aqui o "Paradoxo do Nosso Tempo".

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Se rolasse evitar, melhor seria.

2010-05-18T14:20:00.000-07:00

Como seria se a gente tivesse que fazer uma lista de todas as pessoas ridículas que já conhecemos nessa vida?

Seria uma base gigante para importar pro excell depois.

Por que sempre tem uma pessoa ridícula pra passar pela nossa vida?

Eu gostaria MUITO de passar incólume por isso, mas não dá, é impossível.

É um misto de preguiça com vergonha. Não dou conta mesmo da falta de bom senso.

Complicado seria mesmo escolher quem ocupa o pódium, com a medalha de ouro...

Tá rindo do que?

2010-03-15T09:23:00.000-07:00

Sofremos a banalização dos crimes, do mais impressionante ao mais imbecil, como pequenos roubos cometidos em supermercados por mendigos bêbados e cleptomaníacas, que surrupiam xampus Seda anti-frizz das prateleiras diretamente para suas sacolas.

Daí me deparo com esta foto. Este playboy, drogado e imbecil, que acabou de matar o cartunista Glauco e seu filho por nenhum motivo, exibindo este sorriso cretino atrás das grades.

Sabe o que isso quer dizer? Que ele já sabe que nada lhe acontecerá. Aí vem toda aquela história que ele tem residência fixa, não tem antecedentes e etecetera.

Que absurdo!

É por isso que estamos nesse buraco sem fundo, qualquer um veste as botas da impunidade e sai livremente caminhando por ai, como se nada de errado tivesse feito.

Problema desse garoto se ele estava na linha tênue entre a loucura e a sanidade, querendo ser chamado de Jesus Cristo.

Problema do pai e da mãe dele, que deixaram ele solto pelo mundo sendo criado pelos avós. Tô de saco na lua com esse tipo de desculpa.

Ah, mas o pai não sabia que ele usava drogas... Ah, mas os amigos sempre afirmaram que ele era uma excelente companhia, calmo e educado.

É o cacete!

Ninguém que tem uma arma em casa é uma boa companhia, tampouco uma pessoa calma, de boa índole.

Eu não entendo porque este povo faz filho pra deixar jogado por aí. Filho dá trabalho, tem que educar, ensinar o que é certo e errado. E quem não quer ter que tome anticoncepcional, se não partir da mulher, o homem que vá ao posto de saúde buscar preservativo, que é distribuído de graça.

Daí um imbecil como este cai no mundo, a mãe tá de saco cheio, o pai pouco ligando, mandam pra casa da avó velhinha surda que não sabe onde a pessoa anda, com quem e o que ela anda fazendo. Aí ele sai na rua, compra uma arma com a mesada, mata um inocente trabalhador e religioso e tira a vida de um cara de 25 anos por motivo nenhum.

Desgraçado!

Tô puta!

Culpa dessa mãe e desse pai ausentes, despreocupados e irresponsáveis.

Fez filho, cria e educa. Não tô dizendo que todo mundo tem que ir pra um internato na Suíça, mas todos devem receber os bons princípios, desde de pequenos.

Esse descaso me incomoda.

Antessala do inferno

2010-03-08T13:54:00.001-08:00

Estou em falta com meu próprio blog. Mudei de trabalho e fiquei absolutamente ocupada, mas essa eu não poderia deixar passar.

Imagine que as geladeiras do Instituto Médico Legal estão quebradas e os mortos recebidos no Centro de Perícias ficam vagando pelos corredores, jogados em macas, como se a putrefação não existisse.

Não me conformo. Foi um dos últimos maiores absurdos que vi em um telejornal.

Graças a Deus, eu nunca tive a árdua e tenebrosa tarefa de precisar reconhecer o corpo de um amigo ou parente no IML, mas, como já fui repórter policial, sei do procedimento burocrata deles. Para retirar, reconhecer ou mesmo ter informações sobre um corpo que está no instituto, gasta-se um tempo dos infernos.

A notícia dos corpos perambulantes, sem formol e fora da geladeira, acabou escapando da boca de um funcionário, que além de trabalhar num lugar "super astral" ainda é obrigado a inalar um odor insuportável, sujeito inclusive a pegar uma dessas doenças oportunistas causadas por bactérias liberadas pelos corpos, imagina nesse calor do deserto então...

O mau cheiro dominou toda a estrutura do prédio. Vc é capaz de imaginar isso?

Carniça como spray!

A hélice da câmara de refrigeração quebrou e os presuntos que caem lá ficam ao Deus dará.

Eu gostaria de saber onde está a vigilância sanitária nessas horas...

Só pra lembrar, esse tipo de falha é inadmissível num órgão público, principalmente pq em muitos casos, o Instituto de Criminalística precisa fazer perícia nos corpos não identificados, ajudando famílias e até a policia a resolver problemas importantes.

Calcule a família que precisa de um exame de DNA, que demora oito dias pra ficar pronto... Num corpo fora do frigorífico? Como faz?

Ah, segundo o funcionário, os responsáveis não se deram ao trabalho de ao menos aplicar formol nos corpos jogados para evitar a decomposição.

É o fim.

Não tenho mais o que comentar.

Você sabia...

2010-01-27T07:10:00.000-08:00

Que pouco antes das eleições para o próximo ladrão que nos governará como presidente mudaram as regras, evitando assim que 6 milhões de pessoas fossem excluídas do programa Bolsa Família.

Pessoas que não atualizaram seus endereços e suas atuais condições, ou seja, nego que tava desempregado quando ganhou o Bolsa, pode não estar mais agora, tirando assim o benefício de um verdadeiro necessitado.

A cara de pau é tamanha que a medida fica valendo até 31/10, data do segundo turno.

Eu não sou PSBD, também não sou PT e nem XYZ das legendas partidárias, mas sou uma cidadã e sigo pagando impostos para sustentar miseráveis encorajados pelo governo a continuar cada dia mais na merda.

O que seria do PT com a fraca popularidade da Dilma se ainda perdesse 6 milhões de votos?

Eu acho o Bolsa Família excelente no papel. A idéia de “pão para quem tem fome” seria bem aproveitada se não fosse deturpada. O combate à fome virou uma fraude. Não é do interesse político ter um povo desenvolvido, com trabalho, estudo e intelectualidade. É mais interessante bancar esfomeados vagabundos, alimentando a desnutrição deles com ignorância, daí é aquilo que a gente já conhece, qualquer camiseta maltrapilha e um chaveirinho levam o voto.

É muito fácil ser ladrão colarinho branco no Brasil. Chega a ser ridículo! A CPI que julga os bandidos tem como júri um outro bando de bandidos, é a coisa da farinha do mesmo saco. Estamos absolutamente na merda.

A diminuição da desigualdade é uma atitude nobre, pena que não é real e o bolsa-miséria continua sendo um escancarado cabo eleitoral.

Cuidado...

2010-01-26T10:47:00.001-08:00

Comigo.

De TPM eu sou terrível.

Não to levando nenhum desaforo pra casa.

É isso.

Bem-vindos ao fim do mundo!

2010-01-18T07:32:00.000-08:00

Eu, sinceramente, gostaria que esses imundos que jogam lixo na rua ficassem um dia presos numa das milhares de enchentes que acometem São Paulo a cada chuvinha de 15 minutos.

Gostaria que a água tomasse o teto do carro deles com a velocidade de um foguete. Ou que ao caminhar no meio da rua, um pedestre desses bem porquinhos, fosse engolido por uma cratera cheia de lixo jogada por pessoas do mesmo perfil. Vale tudo, de latinha de ice tea de pêssego a restos alimentares. Quem sabe no meio daquele desequilíbrio da falta de higiene pessoal esses miseráveis se recordem de todas as vezes que atiraram nas ruas suas porquices?

O fim do mundo é agora, não precisamos esperar por 2012.

Eu acredito nos maias.

E não pense que você não tem nada a ver com isso!

O palitinho do seu picolé de frutas jogado na porta do restaurante também vai para o bueiro. E não entra, pq como você, outras muitas pessoas têm a mesma atitude.

A educação e a limpeza não têm sexo, idade, classe social ou sei lá mais o que. Independente da condição da pessoa, ter consideração pelo ambiente é algo ensinado e cultivado desde o berço, além de um bom caráter nato.

Outro dia eu parei no pão de açúcar para comprar leite desnatado, quando uma perua de uns 60 anos, perfumada até as tampas, iluminada por suas correntes douradas, desceu do carro e caminhou ao mercado. Antes de chegar ao seu destino, ela jogou no chão do estacionamento uma sacola plástica grande e cheia de coisa no CHÃO, sendo que com mais 15 passos ela poderia colocar o entulho numa lixeira gigantesca posicionada na entrada do supermercado.

Eu não demorei 2 segundos para ir atrás dela, cutucá-la no ombro e dizer: "Senhora, como vai? Bem, acho que vc esqueceu aquela sacola ali no chão, certo?"

A cover da Hebe me olhou assustada, bem sem-graça e não esperei que ela se justificasse, sai andando.

Custa jogar lixo no lixo?

Juro, meu carro é cheio de tralhas, tenho lá meu saquinho para entulhos e não tenho a coragem, tampouco a cara de pau, de jogar um papel de balas que seja nas ruas que eu transito.

Todos nós temos culpa dessa catástrofe climática, porém vivemos na inércia, ninguém faz nada nunca.

Você sabia que as operadoras de telefonia móvel e as lojas de celulares recebem seu aparelho obsoleto ou quebrado para dar um fim decente ao lixo eletrônico que não se decompõe na Terra?

Pq não levar esse tipo de tranqueira ao local correto, ao invés de jogar no lixo do seu banheiro?

O mundo está míope e eu fico desesperada. Ontem, ao sair do teatro peguei um temporal daqueles, em 2 minutos q fiquei parada no farol, o bueiro da São Luís jorrava água. Eu tenho reparado mais nisso e volta e meia vejo de sofás a bicicletas no meio da rua. Fico imaginando como é a casa de alguém que joga um sofá no meio da rua. Puta merda!

Custa procurar o destino certo para seu próprio lixo?

A falta de educação, de higiene e a preguiça estão diretamente ligadas às tragédias da natureza. São coisas indissociáveis.

Dá pra tomar vergonha na cara, fazendo um favor?

Obrigada!

É muita cara de pau!

2009-12-22T07:36:00.000-08:00

A Prefeitura de São Paulo teve a coragem e a falta de vergonha (ou bom senso, ou os dois) de enviar aos moradores do bairro Jardim Romano, que permanece alagado após a enchente da semana passada, a cobrança da taxa de melhoria no valor de R$ 209,26.

Quem pagar com atraso, deverá desembolsar R$ 316,90.

É o fim dos tempos!

Kassab, seu sem vergonha!

Atiraram no dramaturgo

2009-12-07T07:13:00.000-08:00

Sexta eu fui assistir (e recomendo) Brutal, com texto e direção do Mário Bortolotto.

Peça forte, muito boa, aborda entre outras coisas, a nossa falta de tolerância com o mundo, a hipocrisia em pregar um amor ao próximo que a gente não consegue dar nem a pau. Não vou contar detalhes, sexta que vem é a última apresentação e acho que todo mundo tem que ir.

*Colher de chá: Eu gostei muito das intervenções com a voz do Pereio, encaixaram perfeitamente no texto.

No fim da peça, encontrei com o Mário na porta, daí eu falei: “não consigo falar nada ainda, tô meio zonza”, e ele disse: “Eu preciso parar de escrever bosta, a gente precisa parar de escrever bosta”, ironizando, é claro, a peça é boa mesmo. Dei um abraço e depois o vi no bar, mas não falamos mais aquela noite.

Quando eu fiquei sabendo que ele tinha sido baleado nessa mesma sexta, tive a certeza que ele não ia morrer. Sei lá, eu senti que aquele não era o último abraço que eu tinha dado no Mário, e ele tá me devendo uma pinga, ou eu pra ele, agora não lembro, só sei que a gente combinou isso uma noite na sinuca, noite essa que a gente bateu um papo no balcão do bar (eu Malzebier e ele uísque, claro) e quando eu olhei no relógio eram quase sete da manhã.

Ele me acompanhou até o carro, que tava no estacionamento da praça.

Eu sei que o estado dele é grave, mas eu também sei que daqui uns dias eu vou ler alguma coisa sobre isso no blog dele, que por ironia chama Atire no Dramaturgo. Óbvio que ele vai escrever sobre essa noite filha da puta que quatro desgraçados entraram no parlapas pra roubar umas moedas e balear um cara que não faz mal pra ninguém. Vai tomar no cú, tenho repúdio à violência. Pra que dar quatro tiros em alguém de graça?

Assaltar o Parlapatões? Tá de brincadeira! Um bar onde todo mundo pendura ou paga a cerveja no cartão... Bandidos filhos da puta!

Eu fiquei sabendo que ele vai virar super-herói de HQ, e, como esses caras não morrem, acho que esse momento vai servir pra uma história de um gibi moderno que a gente vai ler mais pra frente.

O lance aconteceu na Roosevelt, mas poderia ter sido em qualquer outro lugar de São Paulo, já que a cidade está mapeada pela agressividade. Eu vou continuar frequentando.

Ironia do destino, mas eu e a Priscila nunca saímos de lá antes das seis da manhã, esse dia inventamos de comer um temaki na Augusta, fomos eu, ela, Felipe, Guilherme Gorski e a Carol Abras. Se a gente tivesse ficado mais 10 minutos, tínhamos visto a cena trágica, ainda mais que tava chovendo e tava todo mundo lá dentro.

O Mário é um cara nobre nos princípios, o ladrão deu uma coronhada numa garota e ele foi enfrentá-lo, se fodeu, e acho que ele sabia que ia se foder, mas fez isso porque tá dentro dele. Não deixaria de fazer por qualquer que fosse a pessoa agredida. Bom, ele merece viver.

Eu acho ele um fofo. Nooooooooossa, o dia que ele ler isso, vai me xingar, certeza, mas ele tem características de um cara muito gente boa., apesar de intempestivo.

Tô sem inspiração pra escrever, mas enfim, a família dele tá com vários gastos e quem puder colaborar, anota aí a conta, eu fiz a minha parte, acho que todo mundo pode fazer alguma coisa.

Cristiane do Carmo Viana

Banco Unibanco

agência: 0935

conta poupança: 127721-6

CPF 004.957.939-81

Ah... Depois eu vou fazer outra campanha pra ele colocar a música “Vulgar” no CD do Saco de Ratos, é a minha preferida, mas ele disse que ela não vai entrar. Tudo pode mudar...

"A vida sem vaidade é quase insuportável." (Leon Tolstoi)

2009-11-17T05:50:00.000-08:00

Suava feito uma condenada.

Sentia como nunca meu esforço visceral quando o Luis aumentou o peso do leg press de 120 pra 140.

20 quilos podem parecer bobagem, mas não.

E ele fica ao meu lado testando meu limite.

Vai, falta 5... Vai falta 3. Desce mais...

É a sensação mais próxima para definir a palavra esgotamento.

Depois tem o maldito do agachamento, único exercício capaz de levantar a bunda.

Nessas horas eu tenho inveja dos homens. Eles querem q a boa forma se dane. Cultivam aquela imensa barriga de chope e saem 15 vezes com a mesma roupa. Não estão nem aí.

A vaidade é um pecado capital que pertence muito mais à mulher que ao homem.

Quantos homens grisalhos vc conhece?

E quantas mulheres?

Eu, nenhuma.

O sexo feminino inala a amônia das colorações capilares, fica horas com a bunda sentada na cadeira do cabeleireiro, mas não se permite a ter um dedo de raiz grisalha, que, acima de tudo, denuncia a idade.

Eu gosto dos grisalhos, acho charme. Nos homens, claro.

Certamente daqui alguns anos estarei inalando o cheiro da color perfect 8.0.

Homens não fazem depilação, não fazem as unhas, não têm celulite, não precisam retocar as luzes e não ficam mal falados se saem por aí comendo de funkeiras a chacretes.

Bom, eu to falando de homem de verdade, okay? Pq essa merda de conceito metrosexual não é comigo. Eu, definitivamente, não conseguiria namorar um homem que faz as unhas e alisa os cabelos. Vai pro inferno! Só falta ter um Lhasa Apso e passear com a cadela toda manhã de short de lycra. É uma coisa meio Richarlyson, eu não aprovo.

Isso pode parecer uma idiotice, mas eu não tenho pudor em assumir minha vaidade. Todo dia 5 eu é que pago minhas contas, então dane-se a opinião alheia.

Não existe mulher gorda feliz.

Condenem-me, mas não existe.

Pergunte a uma fulana obesa: se na outra encarnação pudesse escolher, nasceria em formato de Preta Gil ou de Penélope Cruz?

Quero ver quem responde preta Gil...

Geisy Arruda

2009-11-12T11:16:00.000-08:00

Olha só o que um microvestido é capaz de fazer...

Pra que todo esse reboliço?

Será que se um homem fosse de short após uma partida de futebol causaria toda essa repercussão?

Os vestidos curtos, assim como as padarias e as farmácias, estão em toda parte.

Okay, a faculdade não é o melhor lugar para desfilar de minissaia, mas esse assunto tá rendendo demais. Que machismo militante é esse?

Chega né.

Vai tomar no @#$%&*

2009-11-10T05:03:00.000-08:00

Quantas vezes na minha vida eu tive vontade de mandar muita gente?

Bom, tenho a idade de cristo, fiz as contas e são 12.045 dias vividos. Graças a Deus, bem vividos, pq eu não sou uma pessoa morna.

No meio dessa estatística toda, muitas e muitas vezes.

E olha que sou direta, não costumo engolir sapos, mando o recado logo na hora, mas na maioria das vezes quando a gente solta um "vai tomar no cú" é pq existe um efeito residual. Talvez o certo seja mandar sempre que vc tem vontade pra não colocar nenhuma poeira embaixo do tapete, pq um dia certamente ela vai ser jogada na sua cara.

Eu tenho defeitos comportamentais e ser pavio curto é um deles, mas prefiro assim. Tenho um certo orgulho em ser uma pessoa honesta comigo mesma e com as pessoas que me rodeiam. Eu não mando ninguém tomar no cú pelas costas.

Óbvio que já me ferrei muitas vezes por ter esta língua afiada, mas eu não gosto de dormir desconfortável.

O meu sentimento nuclear aparece sempre que eu me estresso. Que perigo!

As pessoas medrosas são destruídas pelo mundo. Eu não vou sucumbir aos desafios que me são apresentados.

Eu acho que um "vai tomar no cú" na hora certa é um exercício que te prepara para a realidade lá fora.

Eu tenho uma amiga supereducada e cheia de dedos para com o mundo, sabe o que acontece com ela há 12 anos? Peregrina por consultórios psiquiátricos, e hoje ela me ligou pra dizer: queria ter a sua facilidade de mandar as pessoas pro inferno.

Em respota: "Começa já, ué!"

É claro que não tô propagando um movimento do "vai tomar no cú", não pode ser algo repetido à exaustão, mas ainda acho que usado com parcimônia promove um certo alívio.

Dependendo da dimensão da divergência, vale. Pra que se inflar de ares moralistas?

Este blog não é um manual de maus modos, só pra ressaltar, mas tem um monte de chato que me escreve como anônimo para xingar devido aos meus textos sobre vários assuntos, para todos eles um "VAI TOMAR NO CÚ".

Eu os ignoro, não retruco pq tenho preguiça, mas acho um desaforo o cara entrar aqui de propósito, pra encher o saco de alguém que se reserva a dar sua opinião em seu espaço. Sim, aqui é meu espaço, eu escrevo nele o que quiser e quem não gostar, vá até a FNAC, aborte esta URL, leia o caderno de cultura do Estadão, assista uma receita no programa da Ana Maria ou sei lá o que.

Minhas opiniões polêmicas ofendem desconhecidos. Bom, foda-se.

Bate nele, Beluzzo!

2009-11-09T05:21:00.001-08:00

Sim, o presidente do Palmeiras perdeu a cabeça.

Com razão.

Chamou Carlos Eugênio Simon, o árbitro da partida Fluminense x Palmeiras este domingo de safado e vigarista, ainda endossou que se encontrar o cara na rua, distribuirá safanões desmedidos naquela imensa cara de pau que ele conserva há anos, e quem sabe 1% de futebol, sabe que este cara é um juizinho bem do sacana. Agora, pq a CBF não faz nada, eu não sei, aliás, ninguém sabe. Ele deve ter as costas quentes.

O gol do Obina foi gol mesmo, mas o canalha anulou. Tb teve pênalti para o Palmeiras, que ele não deu. Fica claro que tem um favorecimento de alguém por aí, apito comprado.

Fato é: O Simon assaltou o Palmeiras e ficou chato, pq até os jogadores do Flu sabem que Obina fez um legítimo gol. Foi um servicinho sujo que ele fez pro tricolor, pq se eles não ganhassem, a situação pro time do Fred ia complicar.

Barbeiragem futebolística.

Eu bem q gostaria de ver Beluzzo saindo na mão com o Simon. Bom, ia ser melhor que assistir a partida que eu vi ontem, um jogo ruim dos dois lados com um tempero de injustiça.

Fogo nas ventas

2009-10-28T13:11:00.001-07:00

Andei reparando que as biscates não sentem frio.

Mesmo num dia cinza como o de hoje, elas desfilam pela Avenida Paulista de “mini-brusa e shortinho”.

E biscate também não pega pneumonia. Não vejo as dadas com gripe forte, sequer resfriados.

A chuva explora as calçadas, encharca os pedestres e elas seguem com as pernas de fora. E decotes generosos. E não ficam nem arrepiadas.

Se Chacrinha estivesse vivo ficaria na dúvida em meio a tantas chacretes que desfilam o talento por aí...

Todas têm meio que uma cara de Rita Cadilac e aquele cabelo tratado com cosméticos Embeleze.

Enfim, curioso.

TOP 5

2009-10-23T12:37:00.000-07:00

“Chega de sermos pequenos”, do presidente lula, no evento de eleição do Rio para as olimpíadas de 2016.

Se o sabor da vingança é doce, por que o simples fato de contemplá-la me deixa com um gosto amargo na boca? (Michael Kepp)

“Pra mim vc morreu.”
“Ok, então vou te chamar de viúva.” (discussão entre marido e mulher na fila do caixa do supermercado)

O Brasil não controla a diarreia, como é que vai controlar o uso legal de drogas?, do diretor da Polícia Federal Luiz Fernando Correa.

"Fiz a oficina da Globo porque não tinha nada pra fazer à tarde", Rodrigo Santoro

Quero o Jorginho.

2009-10-22T12:34:00.000-07:00

Os jogadores do Palmeiras não assustam mais ninguém dentro de campo, nem minha vizinha de dois anos.

Filhos da mãe, mais uma derrota.

Não honram o salário. Deviam suar sangue.

E o Muricy? Tá fazendo o que lá? As unhas?

Eu de salto jogaria mais que eles contra o Santo André.

Estou revoltada.

Terceira derrota consecutiva. Sou motivo de chacotas.

O que me resta? Encomendar uma galinha preta e ir a um terreiro com uma foto do time do Goiás, nosso próximo adversário? Ou fazer uma mandinga para que a gripe suína acometa os titulares do Atlético Mineiro?

Briga de cachorro grande

2009-10-21T08:19:00.000-07:00

Aonde vamos parar?

Já não basta matar.

Precisa matar e barbarizar.

Estou em choque com a foto que estampa a capa da Folha hoje: um corpo metralhado jogado dentro de um carrinho de supermercado foi deixado perto do Morro dos Macacos.

Os bandidos tomaram gosto por aparecer na ostensiva coerência deles. Matam e revelam a crueldade. E você que fique imaginando como a vitima foi decapitada, alimentando seus medos.

Vou fazer o Maluf agora: mata, mas não maltrata (se é que isso é possível para bandidos desalmados).

Eles alimentam o ego com o sofrimento dos outros.

Lembrei de Tim Lopes. Deve ter sofrido à quinta potência.

Os criminosos enxergam uma graça mórbida nessas atrocidades.

Não mostram a cara, aparecem sempre cobertos por camisetas ou capuz, mas o lado vitrine deles é esse.

Deus me livre!

A primeira vez que fui assaltada, roubaram logo meu carro. Eu lembro bem do cara gritando: “Cala a boca, cala a boca senão eu te mato, abre essa porta!”

Detalhe: eu não tinha sequer pronunciado uma palavra.

Eu abri a minha porta e ele disse: “Não, a do passageiro.”

Num ato insano eu desci do carro e falei: “To descendo, se for pra vc me levar junto, prefiro que você me mate!”

É o pavor que domina nossas vísceras numa situação dessas.

Ele preferiu o carro. Amém!

Imagina esse cara que tava dentro do carrinho. Não sei quem era, o que fazia, se merece a piedade ou não, mas morrer assim é foda. A pessoa deve passar pra outra dimensão engolindo o inferno de toda e qualquer fobia.

Tô cansada desse indigesto coquetel de cenas macabras.

*A foto é de Marcelo Sayão.

Tá dominado!

2009-10-20T12:25:00.001-07:00

Morro do Borel, Morro da Conceição , Morro Dois Irmãos
Morro dos Macacos. São João, Morro da Matriz, Quieto,
Morro do Juramento. Favelas Nova Holanda e Parque União, no Complexo da Maré, da Chatuba, na Baixada Fluminense, e do Jacarezinho. Favela de Manguinhas.

Você sabe quantos morros têm no Rio de Janeiro? Nem eu. Nem a polícia...

Só sei que em qualquer um deles, ainda que com meia dúzia de barracos em becos estreitos e mofados trilhados por terra batida, terá sempre um traficante armado até os dentes.

A coisa se alastrou e agora já não tem mais controle.

Antes a desculpa era que a polícia não tinha armamentos para enfrentar os bandidos, agora ela tem e nada mudou, ao contrário, só piorou, armamentos de ambos os lados, fomento para a guerra. Fogo cruzado e o povo no meio. E eu no meio, e você no meio, e todo mundo que vai pro Rio no meio. Alou!

O tráfico não se sustenta mais sozinho, agora os bandidos passaram a assaltar condomínios, moradores, igrejas, velhinhas na rua, pet shops, salões de beleza, padarias, escolas, e sei lá mais o que.

Não que o número de usuários de droga tenha diminuído, claro que não, ou aquele seu amigo cheirador não usa mais cocaína? Ou aquele seu ex-namorado maconheiro não fuma mais?

Nada disso, foi apenas o número de traficantes que aumentou, por isso a guerra pela ocupação geográfica do espaço. Um quer dominar o que é do outro, olha que maravilha: O crime contra o próprio crime!

Não adianta ter helicóptero blindado, armamento do exército americano e um policial com salário de fome, quaisquer 200 reais a mais no orçamento oferecido por um aviãozinho de traficante vai subornar esse cara.

Se ele ganha 600, vai aceitar. Se ele ganha 2 mil também, a diferença é que o valor da oferta do bandido vai ser maior, só isso.

Todos eles são corrompíveis, menos o capitão nascimento, porque Tropa de Elite é um filme!

Deve ser meu anjo da guarda, pago em dólares por meus avós que habitam os céus, não sei, mas, milagrosamente já estive no Rio de Janeiro mais de cem vezes e nunca nada me aconteceu. Incrível, estou fora das estatísticas, portanto não me sinto confiante para sair na defesa da Cidade Maravilhosa.

Estamos todos acompanhando a onda de violência que alastrou o Rio na última semana, quando traficantes do Complexo do Alemão e do Jacarezinho invadiram o Morro dos Macacos pela disputa de pontos de venda de drogas.

Aí é que tá o problema. Quadrilhas rivais

Não foi a primeira e não será a última vez que o estado paralelo vai entrar em confronto no Rio.

Com a chegada dos gringos aqui em 2016, o número de vítimas vai ultrapassar os moradores dos morros e se estender para turistas e atletas, que tal?

Vai ter bala perdida acertando o dardo do competidor. Vão roubar as varetas de quem salta...

Repercussão superpositiva mundo a fora.

E até parece que vai mudar alguma coisa... Sempre teve arrastão no Rio, sempre morreu gringo no Rio e em qualquer fim de semana a rede hoteleira está lotada e a cidade bombando, o que mais precisa acontecer?

Nada, pois até o helicóptero da Polícia Militar que dava cobertura a ação foi abatido a tiros por criminosos. Ao ser atingida, a aeronave explodiu.

Acharam quem fez a merda?

Não, e nem vão achar. É como procurar uma agulha num palheiro. Olhe a Rocinha de cima e pense: por onde a policia começaria?

Não dá, tá tudo dominado.

Quem pariu Mateus que balance o berço!

2009-09-30T13:49:00.000-07:00

Eu tenho uma irmã advogada, que com o passar dos anos, acabou se especializando em Direito de Família. Vira e mexe ela faz o alerta: “Denise, se for ter filho, pense antes, porque filho é sempre da mãe”.

Ela fez um levantamento dos clientes atendidos no escritório que trabalha e, de 237 casos de separação, somente um homem não reclama e paga corretamente a pensão aos filhos. Um!

Eu, que sempre defendi Ronaldo Fenômeno por admiração a sua genialidade nos campos, tive que fazer um revés dos meus conceitos. Pensei que ele fosse um pouco mais nobre eticamente se comparado a boleiros que abandonam a prole por aí. Achei um absurdo o cara se negar a pagar uma pensão alimentícia decente ao filho, que mora na Espanha com a mãe.

Não educa, não cuida, não dá banho, não passa noites em claro quando a criança fica doente, não tira os piolhos daquele cabelinho difíciiiiiiiiil, não leva pra passear, não faz lição de casa e também não quer dar dinheiro? Se ele fosse um pedreiro, com renda inferior a um salário mínimo, até poderia entender (o que não significa aceitar), mas com os milhões que carrega, só tenho a dizer: Ronaldo, vai tomar no cú!

Qual é? Vestiu a camisa do Corinthians e virou pilantra? Faça-me o favor.

Vá lá que uma criança não precisa de uma fortuna pra viver, mas sendo filho de Ronaldo, merece tudo o que o dinheiro do pai pode lhe proporcionar. Ou alguém acha que Ronald deve estudar em escola pública e trajar modelitos das lojas Pernambucanas porque o pai precisa economizar?

Atualmente ele paga 7.500 euros e deseja reduzir esse valor para 2.500, ou seja, três vezes menos.

Milene Domingues reuniu provas como a mensalidade da escola, 6.000 euros (R$ 15.840) e 2.000 euros de psicóloga (R$ 5.280), além de alimentação e vestuário.

Você acha que 2 mil euros de psicóloga é muita coisa? Então lembre-se que o pai dele alimenta aquela pança com temperos polêmicos, como encontros com travestis, casamento em castelo, fotos de suruba em alto mar fumando e etc.

O que são 7.500 euros para Ronaldo? Tenha a santa paciência! A pensão alimentícia entre pais e filhos é um direito inquestionável. Ele fez, agora ele tem que arcar e ACABOU, não tem mais, nem menos.

E como diria Dona Concetta, minha avó, “aqui se faz, aqui se paga”. Enquanto ele pensa em economizar com um filho, logo uma prole de rebentos aparece. Sua atual mulher está grávida pela segunda vez, e, uma fulana, lá de Cingapura, cobra o reconhecimento de paternidade dele.

Mas é burro... Acha que vai comer uma garota no Japão e vai sair incólume.
Essas aspirantes a prenhar de celebridades caçam Ronaldo em qualquer lugar do mundo.
Bom, vi uma foto do menino, o que não deixa dúvidas de onde vem o DNA.

Eu não estou totalmente integrada a tropa dos justos e dos puros, mas acho que uma criança não se cria sozinha e já que ele não deseja um resgate afetivo, que pelo menos substitua isso por uma situação financeira confortável aos rebentos, oras.

O corno é, na verdade, um cara permissivo.

2009-09-25T14:24:00.000-07:00

As coisas mudaram, aceite você ou não. Os bons costumes que sua avó pregava quase não existem mais.

Ontem eu sai com um bando de homem, era eu sozinha no meio dos caras. Nem fico alarmada com a verborragia, acostumei.

E, a inspiração para este post veio do Cardoso, que desencadeou o assunto: todo corno tem o que merece!

Segui sem surpresas, pq eu acho isso, mas eu sou mulher. Já os caras, cuspiram as piores cenas na mesa. Buscando conspirar contra o Cardoso, jogavam no ar suas lacunas existenciais. Condenavam-se por seus currículos eróticos.

A discussão não tinha aquele foco de todo o jogo de palavras que envolve a traição como epicentro, tipo: a mulher trai quando está envolvida, o homem trai sem motivo, só pra provar a masculinidade e tal...

A defesa era: todo corno pede para ser traído. E as teses tinham realmente esse fundamento. O corno é, na verdade, um cara que sem perceber pede para ser traído.

Ele tem preguiça de acompanhar a mulher em todos os eventos, ele acha que a grama do vizinho é sempre mais verde, ele despreza aquilo que tem em casa e tem total segurança de que jamais será ou foi corneado, e ele esquece que a mulher, quando não está sendo minimamente assistida, começa a traçar friamente a entrada VIP dele na chifrolândia.

Não se iludam. Elas decidem se vingar e usam o corpo como arma e projétil. Quando uma mulher se oferece em liquidação, imediatamente encontra uma fila de homens dispostos a colaborar.

Para os homens a coisa é diferente, o relacionamento pode estar ótimo, mas eles obedecem automaticamente aos desejos sexuais femininos, então se qualquer rabo de saia balançar a traseira, em uma fração de segundos eles cedem.

São reféns do próprio deslumbre.

A mulher não. Ela calcula, arquiteta a vingança, a traição dela tem dia e hora para acontecer. Ela pensa: "esse desgraçado me tratou mal, não me liga, não me dá atenção, prefere o bar a mim, o futebol com os amigos que o cinema comigo, ah deixa estar!"

É assim, ela não larga, muitas vezes pode até não discutir, mas enfeita a cabeça. Age de forma reativa, para dar o troco. Por isso penso que quase toda mulher é meio que uma vilã de Aguinaldo silva, no sentido de que elas não têm respeito nenhum pela saúde cardíaca masculina quando são afrontadas. É tipo um psicopata planejando o crime.

Inclusive as mais modernas, pq mesmo moderna, mulher é sempre mulher, tem a essência e isso não vai mudar jamais.

Rigor indestrutível.

Eu tenho uma amiga que vou chamar de "A", para preservar a identidade, e o marido dela de "B".

Fazendo um comparativo, enquanto o "B" leva nota 3,75 a "A" leva dez. Uma mulher bonita mesmo e ele, bom, coitado...

Feriado. A gente na praia, ela fala pra ele:

"B, pega uma água de coco na barraca pra mim?"

B imbecilmente responde:

"Ah não, não levanto daqui agora de jeito nenhum"

Ok, ela levanta, bela, alta, corpão e vai até a barraca, atrai todos os olhares durante o percurso e o tonto com uma tolha na cara, sentado e suando.

Burro. Custava pegar o coco pra mulher? Lerdo! Ogro hostil.

Pelas várias histórias que têm chegado ao meu conhecimento, a mulher tem um prazer sádico em trair o homem e isso só tende a piorar com a quantidade de portas que a liberação sexual nos ofertou.

Então dorme no ponto, pra vc ver o que te acontece!

Relações dilaceradas

2009-09-21T12:03:00.000-07:00

O retrato delicado das nossas primeiras pulsões amorosas muda muito conforme a gente vai ganhando idade.

De três meses pra cá, me antentei a um fato que virou corriqueiro: vários amigos findaram seus relacionamentos. Não estou falando de namoro, falo de casamento.

Fracassos matrimoniais, um atrás do outro.

Na sexta, quando o Mau me ligou pra sair e contou de uma amiga nossa, começou minha encafifação, se é que essa palavra existe.

"Deni, a fulana separou do fulano".

Me lembrei deles em Búzios, feriado feliz, casal que desfilava o lado tisunâmico do amor. Gente apaixonada mesmo.

Cada um pro seu lado. As pessoas não se toleram mais.

Não tem mais aquele espetáculo para almas sensíveis, hoje em dia é tudo muito prático, muito rápido. O ser humano no formato casal vai entrar em extinção.

Cada um que carregue seu prejuízo emocional. E financeiro também.

Você fica com o sofá, eu com a geladeira, o carro a gente vende e divide o dinheiro. É um arco dramático, mas bem definido.

Aquele medo de assumir o fim, acabou. Pra que viver juntos estando emocionalmente separados?

Infelizes para sempre? Pra que tentar mais uma vez? Refúgio para não se confrontar com a própria verdade?

Onde é que fica aquela frase "até que a morte os separe?”

Acaba logo com essa merda!

De fato, não há pq alimentar o sacrifício de uma vida a dois representado uma verdadeira farsa para manter as aparências.

E quem já passou pela quebra do "contrato afetivo" jura que só é possível conhecer a pessoa depois que você se separa dela.

A Dani casou com um amigo meu, fui madrinha e tal. Fiz aquele cabelo de pomba, vesti um longo brilhante e fui pro altar como mandava o figurino. Namoraram quatro anos e meio. Separam-se em um mês.

Trinta dias para o fim.

Lembro bem, ela me interrompeu no trabalho, tamanho o desespero foi até a porta do local, ligou no celular e disse: "Desce, to aqui e preciso falar agora". Atropelei as pessoas na escada, quando cheguei ao encontro dela, nenhuma palavra, apenas um gesto, o polegar apoiava o anelar sem a aliança.

"Denise, vc não sabe, aquele desgraçado quer o lustre da sala! Até o lustre ele quer tirar de mim, o lustre!”

E fixava no lustre. Era indignação elevada à quinta potência.

Até por isso, chega-se ao ponto que o advogado precisa intermediar a comunicação.

Relações nada cordiais. O ódio escorre por todos os lados, não suportam nem mais trocar meia dúzia de palavras.

Diferenças irreconciliáveis. Indisciplina afetiva.

Que horror!

Eu tenho preguiça em pensar que um dia posso passar por isso.

E a coisa vai que vai viu. Esses dias li na folha que tramita na câmara um projeto de lei que permite ao casal pedir o divórcio pela Internet. Salve a era digital!

Calcule a frieza. Você, com o coração aos pedaços, quando a caixa de entrada sinaliza uma nova mensagem:

"Parabéns, sua separação foi efetuada com sucesso".

É seu cônjuge, agora não mais companheiro, dizendo eletronicamente a você que não te quer.

Me lembra Sophie Calle.

Curioso, mas quando o amor acaba, a gente despe a pessoa de todos os seus predicados e ela vira somente erros e desmesuras.

E, atualmente, curtir fossa é démodé. O sofrimento tem data certa para se extinguir, as pessoas falam: “Daqui um mês passa”. Simples assim. Tenho reparado bem, sou observadora.

Principalmente os homens, compram uma camiseta mais colorida, um all star para coroar os tempos modernos, reativam os contatos e saem para a noite com o lema "de volta às pistas".

Mas pra quê um dramalhão no melhor estilo "faça-me chorar?”.

Temos o costume de olhar de maneira negativa para as experiências e isso precisa mudar. Se acabou, era pq tinha que acabar. Vai saber o que o destino vai te oferecer em troca?

Mas questiono, estaria Tom Jobim correto ao cantar:

"Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho?

TOP 5

2009-09-18T14:49:00.000-07:00

A coca-zero nada mais é que a coca-light de luto.

Na camiseta que Gianecchini vestia numa festa no Rio:
(Frente) - Me pega
(Costas) - Mas não se apega!

P.S.: Ah vá!

"A partir de um certo momento, não importa se você tem US$ 5 milhões ou US$ 5 bilhões. Sou um cara normal". Chad Hurley, dono do YouTube.

"Já fui pra cama com mais de 15. Mas você acha que alguém trepa em 15 pessoas? Não! Você deita no topo do bolo, vai caindo, sai, vai lá pra cima e fica nisso. É só sacanagem". De Ney Matogrosso para a Playboy.

Edmundo, o animal, será candidato a deputado estadual pelo PP.

"Onde ele pensa que está? No sunset de Ibiza? Tá tudo errado". Frequentador da boate Royal na porta da balada quando viu o modelo e peguete da Madonna, Jesus Luz, chegar escoltado ao local por dez seguranças, na ocasião seria o DJ da noite.

Manobra golpista

2009-09-15T12:58:00.000-07:00

Eu não gosto de playboy.

Salvo raras exceções são patetas de camiseta pólo, gel no cabelo e zero atitude.

Paramentam-se de grifes a fim de cobrir a falta de cultura útil e a personalidade abandonada para encarnar o estereotipo.

Sem o subsídio dos pais não conseguem nem moedas para um café na padaria.

São homens ou garotos arrogantes, com pose de importante e aspecto de superioridade.

Cursam boas faculdades, mas não conseguem se estabelecer profissionalmente. Talvez por não precisarem, talvez por não se esforçarem, talvez por não quererem mesmo.

Esses dias veio à tona a filhadaputice de Nelsinho Piquet, que ameaçado de demissão da Renault por mau desempenho, aceitou forjar um acidente gravíssimo, colocando em risco a vida de 19 pilotos ao jogar o carro no muro para assegurar a vitória de Fernando Alonso, seu companheiro na escuderia.

Eu tava olhando bem para esta foto e cheguei a seguinte conclusão: alguém com esta cara não pode ser um macho de verdade.

Macho no sentido de homem de palavra, de opinião própria, de honra, de dignidade.

Menininho de condomínio. Cabelinho para o lado, com aquela risca feita pela mãe. Aquela coisa de pentear o filhinho depois que sai do banho.

Fresquinho, deve ter vivido no prédio, descalço só nos carpetes do apartamento, mimado pelos avós, devia ter um gatinho quando pequeno. Sim, pq todo fresco tem um gato na infância.

É aquela delicadeza chata.

Tem dinheiro, tem sobrenome, mas não tem talento. Não adianta o pai projetar nele um campeão, pq ele não é.

E é covarde, não tem competência para segurar o próprio B.O..

Quando a coisa apertou, culpou Flavio Briatore, chefe da Renault, e disse que ele ordenou a fraude no GP de Singapura.

Daí é aquela coisa, se alguém pedir pra vc se atirar do prédio, vc se atira?

Não me venha com essa!

Não há pressão que faça um homem de brio intitular-se a uma sacanagem da qual não foi o responsável.

Bom, depois dessa, a carreira dele acabou. E isso tudo é defeito de criação. Estudou em boas escolas, fala línguas, tem etiqueta, mas foi educado por um pai que lhe ensinou a mentir e a chantagear para se dar bem.

Nelson Piquet, o pai, nunca foi um biografável brasileiro. Tem fama de canalha no mundo do automobilismo. Em 82, deixou o carro mais leve para vencer o GP do Rio de Janeiro. Levou o prêmio, para depois ser desclassificado, pois a sabotagem foi descoberta.

Vexame. Eu preferia um segundo lugar com decência.

Não contendo a inveja pela capacidade de carisma e liderança de Airton Senna, espalhou aos ventos que o piloto era homossexual.

Não sei se era, se não era, mas não muda nada. Se dava, dava o que era dele, e o que a gente tem a ver com isso? Fato é: sempre foi campeão, o melhor, enquanto o outro amargava ter que viver na segunda posição, sem a admiração que Senna causava.

Não é assim, "que vença o melhor", então...

Bem feito. Cada um tem o que merece.

E o pai, que fez do filho essa pessoa brilhante, vai ter que carregá-lo nas costas para toda a vida. Ninguém mandou criar um bibelô de cristal. É isso aí!

Heleninha Roitman, ipsis litteris

2009-09-11T14:54:00.000-07:00

Eu não sou depressiva, não alcancei a falência, não tenho problemas amorosos nem familiares. Não estou desempregada. Não sou uma pessoa sem amigos. Não tenho problemas de saúde e não sou uma baranga.

Nenhuma tragédia me acometeu e mesmo assim eu bebo.

Esta semana, a VEJA levou a capa uma matéria sobre os bebedores de risco. Manchetado na capa estava: "As estatísticas mostram que o perigo cresce mais rapidamente entre as mulheres".

Corri para a página 86.

Primeiro parágrafo.

Segundo parágrafo.

Terceiro parágrafo e a conclusão: faço parte dos 30 milhões de brasileiros que aparentemente mantêm uma relação tranquila com a bebida.

*A-pa-ren-te-men-te.

Entre os toques, chego a minha primeira elucidação numa premissa simples: posso me tornar uma dependente, assim como você que está lendo esse texto agora, veja se bate:

- Já dirigiu depois de um jantar regado a um bom vinho?

- Já tomou alguns copos de cerveja durante um tratamento à base de antibióticos?

- Perdeu um dia de trabalho por conta de uma forte ressaca?

Se todas as suas respostas foram positivas, sinta-se à beira do alcoolismo, porque o limite que separa nosso tipo de bebedor do abismo é tênue, segundo especialistas.

Agora vem as dicas para se prevenir do caos:

- Estipular uma meta máxima de doses por dia. Para as mulheres uma, para os homens duas.

Quá, quá, quá. Nunca saí para beber somente uma cerveja.

- Dar uma hora de intervalo entre uma dose e outra.

Alou...

Antes de terminar um copo, a comanda está na mão que ascena ao garçom.

- Entre uma dose e outra, tomar refrigerante, água ou suco.

Você conhece alguém que bebe um chope e na sequência pede uma água?

Os efeitos da bebida são mais devastadores nas mulheres. As doenças recorrentes do alcoolismo matam proporcionalmente duas vezes mais mulheres que homens alcoólatras.

Eu sou dada a passar dos limites.

Muitas vezes o álcool me empresta o hálito.

No fechamento da matéria a frase:

"O grande desafio da medicina é fazer com que os bebedores de risco se reconheçam como tais e procurem ajuda".

Livrinho do convênio em mãos. Vou agenda meu check-up.

A culpa é da genética

2009-09-10T13:36:00.000-07:00

Minhas suspeitas se constataram em uma pesquisa empírica, vejam só.

Cientistas holandeses da Universidade de Radboud concluíram através de pesquisas que diante de uma bela figura feminina os homens tem suas capacidades cognitivas diminuídas, ou seja, o cérebro masculino derrete perante uma gostosa.

A mente do cidadão fica canalizada somente nesta função e provoca um déficit cerebral para as restantes e posteriores ações.

Já a mulher não sofre deste mal. As voluntárias analisadas pelos estudiosos não demonstraram nenhuma perda cerebral depois de um contato com a beleza masculina.

Agora tá tudo explicado.

É por isso que não basta ser um galã de Hollywood para conquistar uma mulher. Tem que ser educado, bem humorado, inteligente e etc.

Já para conquistar um macho, basta descer o decote e ter uma bunda bem redonda.

Depois desses estudos, tudo se esclareceu pra mim. Agora consigo entender porque homens bem sucedidos e inteligentes desfilam com rameiras trajadas à moda do funk.

Eu tenho 2 amigos que já bateram o carro por olhar mulher na rua, perderam o controle da direção. Valia-me, Deus!

Sempre, sempre eu tive essa certeza dentro de mim. O Vander, um amigo gente finíssima que fez pós comigo, uma época da vida namorou uma mulher que parecia a Sheila Carvalho e eu, pq tenho permissão e intimidade com ele, falava: "Vander, c tá maluco, essa garota é uma quenga, ela vem aqui no bar em frente a ESPM de shortinho e a marca do biquíni aparecendo, acorda!"

Hoje a gente lembra disso e ri, mas ele falava: "É o jeito dela, Denise, para de implicar".

E eu retrucava: "C tá virando um corno de primeira".

Uma vez, em mil novecentos e Cabral, eu estava no Rio com um pessoal e fomos a R9, que na ocasião era a casa noturna mais comentada da cidade e o proprietário era Ronaldo, o fenômeno. Por coincidência, esse dia ele tava lá e a gente tava perto da porta, ao lado dele, de repente, entraram umas sete mulheres juntas, todas loiras, chamativas... Foi quando presenciei uma das cenas mais patéticas da minha vida: ele ficou atônito, embaralhando os papéis, olhava pra todas com o desespero de quem enfrentaria a maior das dificuldades da vida: "Quem será que eu vou comer?"

Certamente todas deram pra ele.

O sujeito ficou parado, com as mãos no bolso, cara de espanto, não andava nem pra frente e nem pra trás. Também não conseguia falar.

A Carla, uma amiga que fez um curso de jornalismo cultural comigo, tinha um namorado assim, quase como o Ronaldo. Não podia ver um rabo de saia. E a gente foi no Rubayat jantar, na noite do noivado deles, quando a Marieva entrou no restaurante e ele ficou paralisado. Homem é tão ridículo nessas horas que ele não conseguiu ser inteligente pra disfarçar. Parou nela, comia com os olhos. A Carla deu um tapa na cabeça dele e o braço dela pegou o copo de vinho, que caiu na camisa dele, coisa que ele só foi perceber uns dois minutos depois, pq na hora da Marieva, ah meu bem, não se iluda, foda-se até o noivado.

Bom, a Carla não casou com ele.

Esta pesquisa serviu pra me mostrar que os homens não são canalhas, nem infieis. Eles são apenas burros que têm um cérebro que conspira contra eles próprios. São espécies que arriscam a própria sanidade de forma brutal.

Imagina fazer o jogo da memória com eles? Nas figuras apenas gostosas como Angelina Jolie, Cindy Crawford, Eva Mendes, Ana Paula Arósio... Eles embaralhariam a mente e teriam uma síncope nervosa seguida de um AVC, porque jamais conseguiriam organizar as ideias. E o homem que ganhar o jogo, é gay!

Essa pesquisa também revelou que o homem usa e abusa de todos os seus recursos cognitivos para impressionar a presa.

Mais uma constatação!

Sabe quando você encontra aquele seu ex e ele praticamente vira cambalhota no bar para aparecer? Pois é, é por isso.

Enfim, até o Diabo ficaria pálido diante de Sharon Stone na clássica cruzada de pernas que ela deu em Instinto Selvagem.

A São Paulo do entulho

2009-09-08T09:15:00.000-07:00

O prefeito Gilberto Kassab está sucumbindo em delírios.

O mesmo cara que criou a lei “Cidade Limpa”, diga-se de passagem, bem inútil comparada aos problemas de São Paulo, agora corta a verba para limpeza da cidade.

Devido à queda da receita municipal, ele tirou parte dos recursos destinados à limpeza urbana. Um montante de R$ 22 milhões.

Agora penso: Se São Paulo não tem dinheiro, que outra cidade brasileira tem?

Daqui uns dias, a cidade estará tomada por um insuportável cheiro repugnante. Imagino os paulistas adornados por máscaras transitando nas ruas formando aquela imagem de holocausto dos centros cosmopolitas dos filmes que anunciam o apocalipse.

Dividirei as pegadas marcadas pela sola do meu all star com todo o lixo jogado na rua. Em poucos dias, toda SP vai parecer um terreno baldio abandonado, onde todo mundo deposita tranqueiras de diversas origens.

Os paulistanos sentirão a atmosfera da fedentina que domina Salvador.

Não bastasse a poluição que eu inspiro todo dia, agora também serei obrigada a sentir cheiro de peixe morto pelas ruas da cidade.

Já imaginou o odor dos locais que abrigam feiras?

Eu não vou com a cara do kassab, acho uma pessoa desgovernada, e quem é descontrolado não é capaz de controlar nada. Lembro quando ele xingou um cara aos berros num hospital pq o mesmo reclamou do projeto Cidade Limpa. Esse episódio corou a insanidade dele. Coisa de bicha enrustida.

Tem também essa coisa dos fretados, que diminuiu o trânsito em apenas 3%. Desculpa, mas quem fica 35 minutos no transito, pode ficar 40, ou faz algo pra resolver, ou não enche o saco.

Sim, pq isso tudo gera polêmica, irrita e não resolve.

Atitude desastrosa.

Fora que dá nos nervos ouvir os pronunciamentos dele com aquela língua presa à la Cebolinha.

TOP 6

2009-09-04T13:30:00.001-07:00

Então, aumentei uma frase pq uma garota disse na festa da adriana na quarta e eu não entendi, mas, como já era tarde e eu estava em frangalhos, não questionei...

"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!" (??????????????)

“Nós, da classe média...Ou melhor, da classe média alta...”, Eike Batista, se ele é da classe média, imagina o resto!

“Pensem no Lula: será que o Lula entenderia?”, Mauricio Sherman, ensinando aos redatores do Zorra Total como escrever uma piada (é verdade)

“Do jeito que este governo gosta de dar tiro no pé, a sua sorte é que ele é uma centopéia. Se fosse um saci, já estava morto” , de um aliado do governo sobre a crise na receita federal.

“A madre Tereza de Calcutá dizia que quem julga as pessoas não tem tempo para amar”, Dado Dolabella, que ganhou 1 milhão e virou bonzinho

“Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato”, anônimo.

Celebridades encarceradas

2009-09-01T08:32:00.000-07:00

A afinidade é algo que não se discute. O ser humano se junta aos seus semelhantes, em ideais e filosofias, e quando ele não faz isso por vontade própria, a vida se encarrega.

No Complexo Prisional de Tremembé, a 147 km de São Paulo, um grupinho "bacana" se formou.

Gente de uma sofisticação nada louvável divide o mesmo endereço: Mateus da Costa Meira (que atirou contra a platéia do cinema do Shopping Morumbi em 99), Lindemberg Alves (que matou a ex-namorada Eloá, de 15 anos), Alexandre Nardoni e a esposa Anna Carolina Trotta Peixoto Jatobá (que jogaram covardemente a menina Isabela, de 5 anos, do alto de um prédio em SP), Suzane von Richtofen, que dispensa apresentações, e o mais novo integrante da casa dos artistas às avessas: o médico especialista em reprodução assistida Roger Abdelmassih.

Infelizmente, a justiça brasileira não é adepta da pena de morte, embora eu ache que para este grupo de pessoas - que emana claramente a falta de compaixão e manifesta isso na crueldade -, a morte caia bem.

Não quero assassinar ninguém, tampouco fazer apologia a isso, mas não vejo como pecado desejar um AVC a um velho tarado como o Abdel.

Não consigo crer na recuperação social desses cidadãos. Você consegue?

Convidaria Suzane para um chá em sua residência? Vai que ela bota sonífero na sua erva com água quente e distribua em você uma sequência de pancadas na cachola... Sim, pq se ela fez isso com os próprios pais, não tem o porquê te poupar, certo?

Atualmente, Suzane dá aulas de inglês, espanhol e alemão às detentas da penitenciária de Tremembé. Abdel, o mais novo integrante dos famosos do crime, está incumbido de fazer faxina nas celas.

Quero rir com pausas: Há Há Há!

Seria uma mosca para ver desmoronar a arrogância do rico doutor lavando sanitários de criminosos. Desejo que cada ocupante de cela tenha um desarranjo intestinal por dia, assim ao menos inalaria o cheiro de esgoto que ele provocou nas lembranças mais assombrosas das mulheres que um dia atravessaram a porta da sala cirúrgica dele.

Acho pouco.

O que me indigna é que a cada três dias trabalhados um dia de pena é diminuído. Este vagabundo deve ser réu primário, vai lavar as celas corretamente, pq burro não é, e daqui uns anos tá aí, solto, tomando seu vinho e degustando receitas de gourmets notórios nos melhores restaurante da cidade.

Que pena!

Filho da puta é elogio para este velho safado. Estuprar uma mulher é um ato de covardia, estuprar uma mulher dopada de anestésicos eu não sei nem como classificar.

E ele, com aquela cara de libanês lazarento, jura sua ética imaculada e desmente 56 acusações. É de uma cara de pau desmedida.

Se defende dizendo que "as acusações fazem parte de uma ação organizada destinada a obter indenizações dele".

Faça-me o favor!

Chega

2009-08-25T15:57:00.000-07:00

Acabou A Fazenda e ainda se fala sobre o assunto, embora estarmos todos exaustos dessa porra toda que é reality show.

Uma reunião de gente brega que proclama ao mundo frases típicas de alpinistas à fama: “Eu sou aqui o que eu sou lá fora”, “Eu tenho projetos sociais, quero ajudar pessoas, por isso estou me despindo para 700 câmeras e, somente por este motivo, quero 1 milhão”, “Que seja feita a vontade do público”, “Obrigado Brasil”, "Beijo mãe, beijo pai" e etecetera.

A dignidade pessoal, na minha singela opinião, é um grande patrimônio. Aceitar defecar num banheiro com câmeras não é coisa de gente decente, nem de gente normal.

Dormir num quarto cheio de vagabundo que vc nunca viu na vida, lavar as partes frente às câmeras e esfregar-se com outro alguém embaixo dos edredons não podem ser atitudes para se expor. Não, não podem. Por que as pessoas não querem mais se preservar?

Que raios acontece com o mundo que todo mundo quer ser celebridade? Daqui uns tempos não teremos mais dentistas, médicos, professores, vendedores, advogados... Ninguém mais vai querer uma carreira que não seja a da TV.

Na boa, desprezo.

Acho bem cafona ser BBB. Acho mais cafona ainda sair do BBB e falar que depois da experiência com as lentes controladas por Boninho, fulana vai estudar pra ser atriz ou apresentadora, tipo: “tb serve”.

Acabam todas iguais, saem peladas, autografam a playboy na livraria Saraiva e depois caem no anonimato, fadadas ao fracasso, visitando semanalmente a Luciana Gimenez pra poder permutar o cabeleireiro.

Se o Gugu ainda fizesse a banheira, estariam elas lá, com o rabo pra cima catando sabonetes e agarrando o Liminha, aquele macaco de auditório sem noção.

E todos eles têm surtos autorais. Danni Carlos escreveu 12 músicas. Dado Dolabella sei lá quantas. O jeca do Pedro, filho do sertanejo comedor, tb. E saem por aí, destilando seus hits que aderem como fita isolante. Ai que saco!

Pq o ser humano não consegue ser salvo da mediocridade? O que foi Theo Becker, projeto mal acabado de He Man, urgindo feito um macaco, batendo no peito, desfilando sem camisa com a cueca aparecendo?

Detesto homem bombado, vai à puta que pariu, que coisa mais cafona!

O curioso gira em torno da profissão dos participantes:

- Mirela, o que faz? Namorada do Latino
- Dani Souza, o que faz? Mulher Samambaia
- Luciele Camargo, o que faz? Irmã do Zezé

E todos vão pra lá ensaiados. Sorvem a tristeza a conta-gotas quando se passam duas semanas de confinamento. Choram como se tivessem filmando para um longa romanceado, com cara de sofrimento à exaustão... Sofrem com a própria inércia. Que brega, que brega!

Não transbordam a comoção pretendida.

Chega.

A massa tem que esquecer o conforto canalha e trocar o reality por atividades úteis.

Tem muita peça boa a preços populares. Tem muito centro cultural com entrada franca. Basta querer ser um pouco menos ignorante que tudo é possível.

TOP 5

2009-08-24T09:21:00.001-07:00

"Uma casa sem mulher é o inferno sem capeta." (de um amigo de amigo, que acabou de se separar)

"Gostosa daquele jeito, a Beyoncé só pode ter nascido no Brasil."

"Depois que inventaram o pisca-alerta, qualquer lugar vira estacionamento."

"Fiquei feliz por me incluírem na lista de celebridade de A Fazenda, embora não tenha aceitado", de Mônica Veloso, aquela que ficou famosa após ser revelada como amante de Renan CaNAlheiros.

"Eu não consigo ler muitas páginas por dia, dá sono. E vejo televisão, quanto mais bobagem, melhor", do Lula, nosso presidente que não cansa de confessar paixão à ignorância!

Ditadura do lazer

2009-08-17T13:44:00.000-07:00

Tá quase tudo proibido. Não se pode fumar no bar. Fumar no corredor do hospital, na casa da tia velha asmática, no pátio da creche, vá lá, mas não fumar no bar, acho over.

E eu não fumo. Nunca gostei de cigarro, mas me coloco no lugar do outro. Sei lá, acho que do mesmo jeito que os paulistanos se habituaram a dividir uma mesma pista com os motoboys, quem frequenta a noite já vai preparado para voltar como se tivesse pulado a fogueira de São João pra lá e pra cá por vezes.

Também não se pode beber. Bebeu, pegou o carro, fodeu... Sim, é um ato irresponsável, mas vamo combina, botequeiro sabe que não perde reflexo se tomar uma garrafa e meia de Bohemia. Já tá no costume da prática. Não é mais assim que a gente perde os reflexos.

Tá, eu sei que é imprudente, mas faz como? Peço pro meu diretor dobrar meu salário? Pq se cada vez que eu saio pra beber, tomo um táxi e deixo meu carro pernoitando no estacionamento... Vou ter que fazer a conta corrente de precaução ao porre. Uma verba destinada a um motorista.

Ah, tb não se pode mais falar.

Eu tava no bar outro dia quando a dona fechou as portas, subiu no palco em frente às mesas e disse: "Gente, falem baixo, por favor, o psiu tá na porta e podemos levar uma multa".

Ela fazia: “Psssssssssssssiu” e colocava o indicador na boca como nas fotos de publicidade das enfermeiras.

Eu pensei: “Que porra é essa? Não se pode bater mais um papo exaltado no bar também?”

Eu tenho uma amiga, a Adriana Furlan, que foi mais prática, construiu um bar na casa dela. Com mesa de sinuca, adega e tudo mais. Ela tá certa, daqui uns dias a gente vai ser preso por querer se divertir.

O que a gente tem pra fazer no bar, pensa? Não pode beber, não pode fumar, não pode falar... Vamos rezar um terço no bar, com aquele sussurro das velhas missionárias que comandam grupos evangelizadores nas igrejas.

Daí, fiquei sabendo que os boêmios como eu tem lugar de acolhimento. Os terreiros de umbanda. Sim, pq nos rituais religiosos o santo da lei antifumo não é forte. Pode!

Consigo visualizar umas mesas nos terreiros, aquele chão de terra batida, um monte de galinha sambando, prontas para serem degringoladas nas seitas, e grupos e grupos de baladeiros migrando pra lá. Primeiro aquela meia dúzia de gato pingado, depois, com a propaganda boca a boca, fila na porta da casa do pai de santo.

O DJ vai tocar atabaques com aquela camisolona branca das danças das macumbas. Uma skol pra mim e outra pra oferenda...Sim, é justo que a entidade tb tome um golinho. E por aí vai. A que ponto chegamos! Meu dress code para este novo patamar de balada será o de pomba-gira. Me aguardem.

Inconveniência virtual

2009-08-11T13:42:00.000-07:00

Não sou o tipo de pessoa que vê borboletas na radial leste.

Não nasci munida de tamanha meiguice, aquela que dá ao cidadão um ar poético com uma pitada de mundo da lua.

Não consigo interromper uma matéria para filosofar sobre o sexo dos anjos, o azul degrade do céu que eu vejo do 16° pela janela e mais um monte de coisas que a natureza batiza com louvor.

Gosto, mas acho que tudo tem sua hora. Eu acho incrível contemplar a natureza quando eu vou a Trancoso, admirando a Praia do Espelho, mas na avenida paulista, tumultuada de trabalho, não, não consigo.

Ultimamente tenho recebido muitos arquivos em ppt, e eu O-D-E-I-O esse tipo de spam.

Na verdade não é spam, pq o amigo separa aquele grupo de 30 caras e descarrega mensagens do Chico Xavier com imagens do getty images em PPT.

Só hoje eu recebi quatro.

Sempre de mulheres, claro.

Pq a mulher tem essa natureza frágil de ver uma coisa meiga na web, formatar em ppt e mandar para os amigos?

Às vezes eu acho que eu tenho alma masculina num corpo feminino.

Eu me identifico muito mais com os pensamentos práticos dos homens que com as filosofias auto-ajuda das mulheres.

E refleti sobre isso por causa dos arquivos em PPT.

Puta que pariu, acho um saco mensagem em PPT!

Eu não me conformo com gente que acredita em corrente de e-mail.

Sabe aquela coisa: "se você não mandar essa mensagem para 20 pessoas nos próximos 5 segundos, uma desgraça pode lhe acontecer"

COMO, COOOOOOOOOOOMO ALGUÉM ACREDITA NISSO?

E o subject dos e-mails ppt são bem ridículos: Abra, mtooo lindooo!!!

Outro tipo de e-mail que incomoda são aqueles pedindo ajuda a crianças famintas, bebês abandonados no lixo e cachorros de rua.

"Por favor, envie este e-mail para o maior número de pessoas possível, esta criança está desaparecida desde 1987 e os pais estão desesperados, ajude a divulgar a foto. Que Deus lhe abençoe."

Tem tanta coisa ridícula que eu já recebi por e-mail nessa vida... Na verdade eu acho q o e-mail propagou a ridicularização de assuntos inúteis.

Será que alguém pararia para escrever 35 cartas de próprio punho ou datilografadas e depois levaria ao correio com essas mensagens infames, tipo aquelas para não tomar mais coca-cola pq fulano que trabalhava na fábrica caiu acidentalmente numa balde do refrigerante e morreu corroído?

Tem aqueles tb: estou me desligando do orkut pq ele passará a ser pago e mais cem linhas explicando pq.

E aqueles e-mails sobre amizade... Dai-me paciência... Esses são os piores.

Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.

Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno...

Andei pensando como posso ter amizade com pessoas que mandam arquivos em PPT... Tem alguma coisa errada.

Definitivamente, não dá. Tenho mais o que fazer.

Inversão dos ditados

2009-07-30T09:01:00.001-07:00

Essas frases são da Lu, minha amiga de longa data. Baiana arretada. Gosto. Achei que devia compartilhar e to compartilhando.

" É dando que se engravida."

"Há males que vêm para foder com tudo mesmo!"

"Quem dá aos pobres cria o filho sozinha."

"Quem espera fica de saco cheio!"

"Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro!"

É mesmo.

Na boquinha da garrafa

2009-07-27T13:55:00.000-07:00

Eu tenho horror a danças populares, hinos do axé e essa coisa toda...

Meu rosto chega a corar quando me recordo de Carla Peres dançando segura o tchan, amarra o tchan.

Não fosse a sinfonia musical que embala os passos, eu apostaria que ela estava acometida por um ataque epilético.

Não sei como as dançarinas de axé não vomitam após as coreografias. Elas sobem, elas descem, elas se chacoalham de uma maneira exagerada e repetem os gestos à exaustão.

Mas, de uns tempos pra cá surgiu o novo filão das danças eróticas, é a tal da pole dance, projetada na mídia por Flávia Alessandra, que interpretou uma dançarina da tal modalidade numa novela das oito na Globo. Enfim...

Bastaram algumas cenas e esposas barrigudas acometidas pela baixo autoestima, notaram que a imagem da moça despertava as papilas do marido e pronto... As donas de casa saíram correndo numa calcinha fio dental de renda vermelha atrás de um poste para chamar de seu!

O fato só veio à tona, porque minha leitura matinal da Folha de São Paulo estampou-me a noticia na face:

Aula sensual

A coreógrafa de dança do poste Alexandra Valença dá aula grátis oferecida pela Subprefeitura da Lapa.

Ainda que minha indignação se resuma ao meu blog, decidi protestar. Em meio ao desemprego, onde uma população em sua maioria formada por desempregados sem graduação, a subprefeitura, ao invés de oferecer um curso que possa ao menos capacitar de alguma forma essas pessoas, incentiva as mesmas a exposição do ridículo.

Sim, pq prezados, não se iludam, os maridos vão caçoar de suas mulheres gordas agarradas a um poste de cabeça para baixo.

Bom, eu no lugar deles acharia no mínimo estranho. Sim ou não? Sim vai... Não é normal.

Enfim, tudo que a mente cria passa a ser real e verdadeiro, então essas senhoras devem acreditar que se movem sensualmente como Flávia Alessandra.

Ok, é Brasil. Não tem jeito. Talvez se fosse oferecido um curso de redação ou um treinamento para atendentes de telemarketing, as salas disponíveis ficariam às traças.

Explosão demográfica

2009-07-23T07:45:00.000-07:00

Insensibilidade à parte, pra mim, procriar entre miseráveis devia ser crime com pena de prisão perpétua.

Este maldito bolsa-família, que fez o semi-analfabeto do Lula ganhar as eleições, é uma esmola a famílias mal estruturadas, cheias de crianças remelentas, aos montes enfurnadas num barraco, em sua maioria com um pai bêbado e uma mãe com os dotes férteis de uma coelha.

Eu não entendo a lógica desses vagabundos. Trabalhar ninguém vai, mas filho... É um atrás do outro. Sem futuro, essas crianças crescem desnutridas e sujeitas ao fracasso. Bem provável comecem a formar quadrilhas cada vez mais cedo. Não tem outro jeito. Se quem tem mestrado tá sem emprego, imagine um desdentado da favela, analfabeto? Como você enxerga a prosperidade para o futuro dele?

Em pleno colapso econômico, vejo mendigas na rua ostentando aquelas barrigas, praticamente parindo nas calçadas da Avenida Paulista. Profunda irresponsabilidade.

Sim, ir-res-pon-sá-veis, pq nos postos de saúde são distribuídas gratuitamente pílulas e camisinhas e elas sabem bem disso. Falo com propriedade, pq tenho dois amigos que atuam como assistentes sociais e vivem dando recados em favelas, tentando enfiar na cabeça desse povo loser algo que os proteja da tragédia mais pra frente.

Mas não adianta.

Hoje, saindo da Drogasil, uma mulher, aparência de 20/25 no máximo, cabelos tingidos hein... Sim, ela não compra a pílula de 15 reais, mas compra a Loreal 8.0, de 20 e poucos... VACA, SAFADA! Enfim, voltando, me abordou e disse:

- Me ajuda com 10 reais pra eu comprar fralda pra minha nenê que tá em casa com a minha outra filha.

Pode ser pecado, posso ser castigada por ordens divinas, mas descarreguei nela a minha raiva dessa situação descabida:

- 10 reais? Querida, vc ta boa pra fazer uma faxina e quem não pode ter filho, que não tenha!

Também não vale botar filho no mundo e deixar ao Deus dará, feito Romário, que germinou uma prole de seis rebentos para não pagar pensão a nenhum deles. Ok, ele foi um gênio nos campos, mas na vida particular é como um vagabundo bêbado que abandona a família e não recorre com estrutura.

Daí teve gente dizendo: “Porra, mas a mulher quer muita grana de pensão”, e tá certa, pq o filho do Romário tem que viver só com 400 reais por mês? Bicho, ele é o Romário, tem dinheiro sim e a obrigação de deixar os filhos numa boa. Pensasse antes!

Muricy, finalmente!

2009-07-22T06:55:00.000-07:00

A novela acabou e o Muricy, que fez tanto doce porque na verdade queria ir por Inter, agiu como as polidas que resistem os primeiros convites para se despir nas páginas de Playboy e acabou seduzido pelo montante de dinheiro que vai cair na conta dele todo mês: 450 mil reais.

Espero que ele faça mais que o Luxemburgo, que treinava os caras de Armani engomado e engravatado e não conseguiu brilhar no Palmeiras.

Desculpa, mas um cidadão que ganha mais de 400 pilas mensalmente tem a obrigação de fazer aquele monte de vagabundo finalizar chutes a gol.

Com 450 mil ele terá de dar as calças para alcançar o Tetra do Brasileirão para o Palmeiras. Faço votos que isso aconteça, porque a essa altura do campeonato, no alto dos meus 33 years old, não sinto paciência para mudar de time.

Só não entendo uma coisa, se em time que tá ganhando não se mexe, porque não efetivaram Jorginho?

Porre de garota

2009-07-21T11:40:00.000-07:00

Eu não gosto da Sandy, acho a garota um saco.

Virgem até outro dia, não tem espinha, não tem barriga, não aparece sem ter feito as unhas, não fala palavrão, nunca é mal educada, nunca tomou um porre, nunca bateu o telefone na cara de ex-namorado, nunca bateu o carro, não passa farol vermelho, gostava das aulas de física, é boa filha, é boa aluna, gosta de bossa nova e sei lá mais o que.

Que menina chata!

Não quero desmoralizar o rótulo de tudo tem um quê de burguesia, mas ela é um porre. Fala manso, uma pessoa cor-de-rosa. A típica chata, que sentava na primeira fila no colégio e fazia "chiu" para calar a inquietude da turma do fundão.

Outro dia ela deu sua opinião sobre Coração Vagabundo, de Fernando Grostein:"Superconceito".

Na boa, quem é Sandy pra dizer essa palavra? Será que ela sabe o que significa um lance superconceito? Até outro dia ela cantava "Abre a porta Mariquinha" e era a mocinha de um seriado dominical na Globo.

Não me venha com essa de superconceito, Sandy. Tenho certeza que vc ficou boquiaberta após assistir A Festa da Menina Morta. Saiu do cinema fazendo o sinal da cruz.

Mas o que mais me incomoda nela é aquela cara que ela tem de estado permanente de disponibilidade para ajudar os outros. Aquela coisa que todo mundo chama de "boazinha". Urghhhhhhhhhh!

A Sandy foi a chata que deu um fora em Paulinho Vilhena quando adolescente, pq ele queria transar e sair para a balada e ela precisava acordar cedo pq tinha prova! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Qual adolescente daria um fora em Paulinho Vilhena com 16 anos?

Eu gostaria que num desses tropeços da vida, Sandy se apaixonasse por Chris Brown, e que um dia ele pudesse ter o prazer de distribuir a ela os mesmos tabefes que marcaram a face de Rihanna!

Já Priscila, minha amiga, tem um desejo diferente: quer fotografar Sandy fazendo compras nas lojas Pernambucanas para enviar a imagem ao Ego.

Perto do apocalipse

2009-07-20T13:36:00.000-07:00

Recebi dois e-mails, um em seguida do outro, da mesma assessora. Se tivesse delegacia em prol da decência, faria minha denúncia: ato indecoroso.

E-mail número 1: Mulher Moranguinho é madrinha do grupo As Tigresas do Funk.

E-mail número 2: Ronaldinha Gaúcha faz tatuagem em homenagem ao seu ídolo.

Eu fico impressionada com estas mulheres da era fruta, onde peitos e traseiros são comparados a melões e melancias.

Barangas que desprezam o grau de instrução para engatilhar algo que elas acreditam ser uma carreira.

Ao ver as fotos, senti a mesma vergonha que tive quando ouvi pela primeira vez a sinfonia destrutiva "Eguinha Pocotó", no trânsito, carro ao lado do meu, 23 de maio tomada pelo congestionamento, um cidadão num Tempra Vermelho, cabelos descoloridos, óculos espelhados, corrente de prata grossa no pescoço, cantava fervorosamente:

o jumento e o cavalinho
eles nunca andam só
quando sai pra passear
levam a égua pocoto

pocotó pocotó pocotó
pocotó...

Eu desejei, naquele momento vexatório, um fenômeno da natureza, e que um meteoro atingisse aquele cidadão em destruição absoluta.

Mas eu decidi não sofrer sozinha e compartilhar com vocês o conteúdo dos e-mails:

1 - O grupo As Tigresas do Funk é formado Sheila Mel (vocal), Andrea do Vale, Bruna Brait, Ane Boing e Erica Fernandes, as meninas são modelos e dançarinas, todas paulistanas estão em estúdio gravando seu primeiro cd em parceria com o Mc Frenna. A primeira música de trabalho chama-se Clima de sedução. Mulher Moranguinho foi escolhida para apadrinhar o grupo e emocionou-se: “É bacana servir de incentivo e inspiração pelo meu trabalho”, afirmou Moranguinho.

2 - A Ronaldinha Gaúcha, Suzana Pitelli, mal se lançou como funkeira e já está com proposta para posar nua na Sexy e na Playboy Especial. "As duas revistas me procuraram. Em 2007, eu tirei foto nua, com a minha irmã Débora, na Sexy Premium, mas agora vou posar sozinha e tenho uma surpresa: uma tatuagem na virilha com as iniciais RS", conta Suzana, que é atriz pornô e é louca pelo craque. "Ele é carinhoso, cheiroso...". Esta semana, a gata coloca a voz no funk que compôs para o seu ídolo, o Vai, Ronaldinho Gaúcho. Confira um trecho da música: "Volta, volta, campeão / Você é estrela da Nação / Volta, Ronaldinho para a Seleção / Gaúcho do povo e herói da Nação / Dá alegria neste jogo e faz gritar a multidão / Olê, olá, sou a Ronaldinha Gaúcha".

Eu fico imaginando ela on-line no Messenger:
Nick: Suzana Pitelli - Já dei pro Ronaldinho Gaúcho!

A foto dela, algo assim, bem em declive da moralidade, de bunda pra cima, com este fio dental de 12 reais, adquirido nas araras do Carrefour.

Acordar sete da manhã pra trabalhar ninguém quer, né?!

Será?

2009-07-17T11:30:00.000-07:00

Disseram por aí que ver o Ronaldo jogando no Corinthians é estranho, é a mesma coisa que ver o Al Pacino fazendo novela das seis.

Tô pensando...

Na boa, o Al Pacino jamais faria uma novela das seis.

Agora frase boa é a que eu li hoje, do escritor Domingos de Oliveira: "A única coisa que ainda escandaliza hoje é a sinceridade".

De fato, sinceridade é a realidade sem anestesia.

TOP 5

2009-07-16T13:29:00.000-07:00

1 - A frase do juiz de direito José Wagner Pedrosa, da comarca de Mâncio Lima (AC):
Uma mulher que não tem uma saia longa deve repensar seus conceitos. Bom, eu não tenho saia longa...

2 - Adriano, atacante do falido Flamengo (que perdeu ontem do Palmeiras em casa, graças a Deus), dizendo por aí que quer jogar no Milan... Daí quando ele chegar lá, sente saudades da favela, pega o primeiro avião destino ao Rio, desce dele de havaianas e vai tomar pinga na laje com os amigos desfavorecidos.

3 - A ascensorista do elevador aqui do prédio que eu trabalho. Faz 30 anos que ela aperta os botões, juro por Deus, 30 anos!!! Mas, todo dia eu entro no elevador e tenho que dizer pra ela: 16°, senão ela esquece.

4 - A mulher do Kaká disse que em plena crise ele só foi pro Real Madrid pq Deus quis e não pelo dinheiro. Tb disse que só teve relações com o marido depois do casamento e confessou que vai fundar uma igreja evangélica na Espanha.

5 - A ascensorista do período da tarde, entrei no elevador e disse: "2s, por favor". Ela me levou pro sétimo.

O Diabo veste abadá

2009-07-14T06:54:00.000-07:00

Não, infelizmente esse título não é meu. Veio da cabeça brilhante de Rodolfo Viana, repórter da VIP, que descreveu suas impressões sobre a micareta no carnafacul, um dos principais eventos do gênero.

Senti total identidade com o texto do Rodolfo.

Eu não suporto micaretas. Proporcionalmente, detesto raves. Acho coisa de retardado. Juro. E pode xingar. Não ligo.

As pessoas pulam e gritam como se tivessem um retrocesso mental. Vomitam a bebida barata que bebem no estacionamento, exalam álcool no hálito e por todo o corpo.

Beijam até desdentados. E contam. Sim, micareteiros fazem conta. Além de bebidas, deviam comercializar calculadoras na porta das micaretas. Trocam saliva com até 25 pessoas diferentes por evento.

Merecem, no mínimo, um herpes, para valer a lição, uma vez que o ser humano é condicionado a aprender com os erros.

Que barbárie!

Tenho vergonha. Tenho vergonha tb do som e não cultuo as cantoras baianas. Ivete, Claudia Leite e sei lá mais quem... Todas, sem exceção, despertam meu mau-humor.

Não vou a uma micareta nem que me garantirem que Clive Owen me aguarda, de braços abertos e disposto a selar comigo uma união eterna.

NÃO VOU! NÃO VOU E NÃO VOU NEM A PAU!

Lembro da minha adolescência, coloquei um piercing no umbigo, pq eu gostava de piercing. Eu tinha um no nariz tb. E não usava mini blusa, OK! Era pra mim. Daí surgiu o É o Tchan com Carla Peres, aquela baranga infinita com um piercing no umbigo e todas as fãs daquela mulher amarelamente loira destacavam seus piercings.

Eu não entendia aquela mulher. Um poodle que havia se transformado em loira rebolante, mais tarde viraria um fenômeno de popularidade. E ela ia até o chão, de short de lycra azul turquesa. O retrato da decadência feminina.

IMEDIATAMENTE tirei o meu. Nada que pudesse me identificar com aquela tribo podia estar em meu corpo.

Confesso, já fui pra Salvador. Todo mundo tem que ir um dia na vida, é Brasil, fazer o que... Nunca vi nada tão tenebroso. Tudo naquela cidade, que exala urina, é um axé. Soltou a canção e o povo sai dançando, descalço pelas ruas tomadas de sujeira, xixi e latas de cerveja. E se abraçam suados, EXTREMAMENTE SUADOS.

Abadá é aquele pedaço colorido de pano que habilita a entrada no evento. Eles customizam o maldito abadá e o deixam mais terrível ainda. Atentado contra a moda.

Não tenho mais palavras para estas pessoas que foram expulsas do bom senso.

Acabou de tocar um celular aqui. O toque era uma música da Ivete.

Basta. Estou de mau-humor.

Extravasa.

Nas bancas, R$ 7,90.

2009-07-13T08:55:00.000-07:00

Eu leio de tudo. Até frases jogadas em papel de pão se tiver no balcão do caixa na hora da fila para pagar.

Daí cometo alguns excessos, como ler revistas femininas, a exemplo daquelas que sugerem dietas de emagrecimento à base de milagres.

Com muita paciência comecei a folhear a Boa Forma que traz Débora Bloch na capa. A começar pela manchete, nada criativa:

46 anos e tudo em cima! Conheça os segredos de beleza, dieta e malhação.

Tá bom. Virando a página...

Sua opinião é muito importante!

“Achei bacana as dicas que a Cleo Pires compartilhou com nós leitoras. Isso nos aproxima ainda mais da realidade da atriz”.

Dúvida: Pra que alguém quer se aproximar da realidade da Cleo Pires?

Essa foi foda:

Você mudaria o corpo a pedido do seu amor?

Não me prestei a ler as respostas de quatro famosas.

Nas dicas de beleza, a cor do cabelo do momento: loiro-manteiga.

Fala... Dá pra acreditar numa coloração com esse nome mais ridículo.

Chamada:

Inspirado nas celebridades de cruzam o tapete vermelho de Hollywood...

Tem tb o vermelho morango, para ruivas que tem uma pegada fashion, segundo o texto...

CALA A BOCA!

E uma dica in-fa-lí-vel: "Cintura marcada e barriga chapada com 5 exercícios".

Sei...
Vai lá fazer os sugeridos 5 exercícios e depois se olha no espelho, com certeza a barriga negativa vai refletir na imagem.

Onde eu parei:

“Suco verde que emagrece”

- 1 tomate médio
- 1 cenoura média
- 1 talo de aipo
- ¼ de pimentão
- 1 beterraba pequena
- 1 ramo de salsa

Valia-me!

Fechei a revista. Parei com a autoflagelação.

Quem se presta a ingerir talos de aipo e um ramo de salsa, pelo amor de Deus??????????????????

A toalha que desliza no seu corpo inteiro

2009-07-13T07:24:00.000-07:00

Não consigo achar o Roberto Carlos brega, mesmo com aquele cabelo... Nem quando ele canta o refrão “Me arrisco na banguela... Eu se e eeeeeeei, vou correndo ao encontro dela...”

Admiro este cara, que até hoje fala bicho. Acho incrível um senhor de 70 anos cultivar gírias. Não engoliu a velhice goela abaixo.

Não temos ídolos na música nacional. Ninguém que deixa marcas. Vivo com meu ídolos do passado, não consigo ter um novo.

A última banda que eu me lembro ter gostado demais foi Arctic Monkeys, e olha que já faz uns três anos.

Quem vai deixar marcas pra gente ouvir daqui a 50 anos? Fresno? NX Zero? [Ua]nessa Camargo? Me poupe.

A MPB está na UTI. Só merda nas FMs.

Acho o Rei demais. Ouço desde sempre. Minha mãe ia aos shows da Jovem Guarda e até hoje, coleciona em lugar especial todos os bolachões de R.C. {T-O-D-O-S}. Minha mãe gosta de música boa, graças a Deus. Gabo-me por não ter tido uma infância sonoramente traumática, minha mãe cozinhava ao som de Roberto, Bee Gees, Cindy Lauper, Deevo. Sim, minhã mãe aumentava quando tocava new wave na rádio.

Não conheço outro músico brasileiro que tenha tal habilidade para traduzir amor e sofrimento. “Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi”. Acho o máximo essa frase, virou até ditado popular.

Eu não sou exatamente a pessoa mais romântica do mundo, mas não sou besta, e gosto de coisa boa, impossível achar Detalhes uma composição qualquer.

Não adianta nem tentar me esquecer/Durante muito tempo em sua vida, eu vou viver

Tem essa, que eu sei cantar:

Aproveitar a tarde sem pensar na
Andar despreocupado sem saber a hora de voltar
Bronzear o corpo todo sem censura
Gozar a liberdade de uma vida sem frescura

E A namoradinha de um amigo meu, que toquei uma noite na Loca, no aniversário do meu amigo Ale Di Lima, data saudosa, na qual eu tive a audácia de discotecar. Todo mundo gostou. A pista agradeceu. Adorei ver as pessoas dançando na pegada anos 70, uma coisa Jovem Guarda de ser.
Eu não sou de chorar à toa, mas confesso, derramo duas lágrimas quando vejo ele cantando Como é grande o meu amor por você. Não dá, é muito incrível, uma voz que vem lá de dentro, dá pra perceber que ele escreveu essa música num momento de fossa, de muito sofrimento e de total inspiração.

Ah Priscila {Nicolielo} deve gostar dessa letra tb. Do jeito dela, mas deve. Ela adora um drama, um romance sofrido...

Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não ha nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você
Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor, nem mais bonito
Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você
Nunca se esqueça nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você...

Eu sou eclética. Gosto do Roberto, mas amo Faith No More. Adoro ouvir Falling to Pieces a caminho do trabalho.

Adorei

2009-07-10T14:06:00.000-07:00

Camelô me diverte, veja a frase do cara:

"Eu podia estar no Senado, mas estou aqui vendendo essas balinhas!"

Incrível.

Inteligente.

Bem-humorado.

Palmas pra ele.

Agora essa do Joel Santana tb me fez rir. Eu sempre simpatizei com o Joel.

"Another player experienced, que play very good."

Quá!

Gordura localizada

2009-07-10T13:00:00.000-07:00

Pela enésima vez a Mulher Melancia tira a calcinha para avacalhar seus dotes na Playboy.

Ela não é gostosa, ela é gorda. Bem gorda. Não é possível!

Eu não posso acreditar que o homem brasileiro morra de tesão por uma mulher com estes atributos que delatam o alto colesterol.

Quando eu vi as fotos, tive o seguinte pensamento: ela deve comer dois pacotes de bolacha passatempo recheada por dia. E uma caixa de Bis depois do almoço. Sozinha, pra não ter que oferecer a ninguém.

O que mais me deixou intrigada foi o comentário do Edson Aran, editor da revista:

“O maior fenômeno pop de 2008 está de volta. Desta vez as fotos têm as pin-ups como tema. Daí a capa foi inspirada em Marilyn Monroe. As duas têm duplo MM no nome e isso não pode ser só uma coincidência."

O Aran não tá bem.

Coitada da Marilyn.

Vítima da moda

2009-07-08T08:32:00.000-07:00

Trabalhar em redação é uma experiência excêntrica. A gente recebe e-mail das mais diversas origens, de notícias da sobrinha da Rita Cadilac, que fez o seguro da própria bunda, até coisas de celebridades do quinto escalão, com este, que compartilho com vcs com certa vergonha:

Chamada: ROBINHO E OS ÚLTIMOS DETALHES PARA O CASAMENTO

Linha fina: Craque realiza última prova do terno - feito com exclusividade pelo Giorgio Armani

P.S: Armani é caro, mas não é exclusivo de ninguém, qq um que encomendar um terno a ele, depositando na conta do cara, vai receber o paletó.

Eu nunca cultivei o sonho de casar na igreja, mas não condeno quem o tenha. Obviamente constituirei uma família, mas não vejo isso atrelado a um espetáculo religioso.

Não concordo com a rede de símbolos, a noiva de branco simbolizando a pureza, sendo que não é mais virgem faz tempo. O pai que passa a noiva para o marido para que o mesmo cuide dela com o mesmo afinco. A aliança que decreta o elo eterno. E por fim os juramentos, na saúde e na doença... Se fosse seguido à risca, aplausos, mas... A gente sabe qual é o rumo que tomam as coisas.

E Robinho, este santo, devia ser até canonizado! Acusado de estupro em boate gringa com mulher grávida em casa...

Enfim, o release:

O craque do futebol, Robinho, está na contagem regressiva para o grande dia: seu casamento! O jogador esteve nesta segunda-feira, dia 06, em São Paulo, na loja Giorgio Armani para fazer os últimos ajustes da prova do seu terno.

O noivo encomendou na Giorgio Armani de Milão o modelo, sob medida, do terno exclusivo para subir ao altar esta semana. Ultra chique, o modelito veio diretamente de Milão para a loja da marca, que fica nos Jardins, em São Paulo, para os últimos detalhes.

Quem acredita que uma alfaiataria Giorgio Armani torna alguém mais decente?

Nem de Armani ele fica elegante. Ê favela!

Bom, como jogador, não acho ele tudo isso, vejo muito mais show com exibicionismo de performance que um futebol que traz resultado. Sim, acho um jogador medíocre. Pedaladas e sambadinhas... Talvez fosse mais adequado integrando a trupe do Cirque du Soleil.

A foto é de Anna Quast.

Pérolas aos belos

2009-07-07T11:25:00.001-07:00

Eu gosto de atores bonitos. Não alimento preconceito.

Onde está escrito que talento e beleza não podem caminhar juntos? Também acho que eles devem ganhar muito $$ com publicidade, para depois, alimentados das cifras na conta corrente, poderem fazer a escolha de onde desejam ou não dar a cara.

Gostaria de cruzar dia desses com Bruno Gagliasso, atropelaria minha timidez para dar os parabéns a ele.

Na espetacular atuação em Caminho das Índias, como o portador de transtorno mental Tarso, ele incorporou trejeitos de um esquizofrênico, conseguindo mostrar exatamente como se comporta alguém que padece do problema.

Até a respiração dele convence. O jeito de andar, a voz embargada e a vergonha de si mesmo quando esconde o rosto com o capuz ao andar na orla carioca. Gosto. Tem muito drama ali.

Confesso e dobro a língua: nunca tinha observado talento no Bruno. Que bom que eu quebrei a cara!

Também anseio para ver "Se nada mais der certo", do diretor José Eduardo Belmonte, com Cauã Reymond na pele de um jornalista que passa a cometer delitos para pagar dívidas. Vi o trailer e em poucos segundos pude perceber que ele encarnou o protagonista com louvor. Tem a ver inserir Cauã no mundo do crime.

Com cara de mau ele deve ficar muito melhor.

Os loiros não são exatamente meu tipo, mas aplaudi Fábio Assunção em Celebridades.

Ele corou o inescrupuloso Renato Mendes, editor da revista Fama, e distribuiu arrogância para preencher caixas e caixas.

Tenho queda por antagonistas.

Eu iria!

2009-07-06T14:04:00.001-07:00

Achei incrível o nome da nova festa da Melt, no Rio: MISSA.

Movimento dos Interessados em Sacudir Sua Alma.

Tá!

Terrível contra os insetos

2009-07-06T12:01:00.000-07:00

Que deslize involuntário, alguém possui uma casa avaliada em R$ 4 milhões e não se lembra!

Não, não é Alzheimer.

Desde 1950, qdo o salafrário do Sarney entrou para a vida pública, ele passa a mão no que é dos contribuintes.

Bom, quem roubou milhões por toda uma vida, no alto dos seus 70 e tantos anos, a memória começa a falhar mesmo.

E pensar que este velho safado é presidente do Senado. E pensar que Lula, este analfabeto que pronuncia cuspindo o assassinato à gramática, disse q sem ele o senado seria pior.

Político é um monte de barata, se espirrar um SBP no plenário morre todo mundo de barriga pra cima.

Regado a excessos!

2009-07-06T08:02:00.000-07:00

Nasi, alcunha de Marcos Valadão Rodolfo, o doidão que fundou o Ira nos 80 pra participar do festival de música punk na PUC, e anos depois saiu da banda dando e levando porrada, tem um blog bem ao estilo dele: um cara de sangue quente.

No blog dele, que vale a pena entrar qdo vc estiver sossegado, tem trechos da entrevista que ele concedeu a Leonardo Vinhas, do Estadão, falando das drogas pesadas que ele usou - e acho que ainda usa, mas até aí, qual é a crise? – e descendo a lenha no irmão que expulsou ele do Ira!

Tem também uma coisa bizarra: uns vídeos dele à la Ratinho, batendo na mesa e xingando seus desafetos.

Gostei, vai!

Recomendo.

Pole position

2009-07-03T08:46:00.000-07:00

Acho uma lástima algumas pessoas não estimarem o cuidado com o que é de terceiros.

Para mim, isso também é um dos indícios que pode caracterizar uma falha de caráter.

O cidadão não precisa destruir lixeiras públicas e orelhões a pauladas para ser um vândalo, o porco fato de jogar uma lata de cerveja pelo vidro do carro já detecta que este defeito lhe é nato.

Ontem eu cheguei tarde no trabalho, pq quinta é dia do meu rodízio, e sim, eu respeito as regras, daí o estacionamento do edifício, na Paulista, já tava lotado. Quando é assim a gente deixa a chave no contato e o manobrista se encarrega.

Na verdade poderia ser assim sempre, mas se tem vaga eu vou lá e estaciono, isso não vai fazer de mim menos pessoa.

Subi e esqueci meu celular no carro, sem desembarcar do elevador voltei ao subsolo. Quando atravessei a catraca escutei uma cantada de pneu. Para minha surpresa, ela veio do meu carro, o manobrista, um cara mal humorado com os cabelos arrepiados, esculpidos por um gel – talvez um cover do studio line, passeava com ele pelo estacionamento como se fosse Airton Senna em Interlagos no GP Brasil a caminho da linha de chegada para consagrar o primeiro lugar.

Acompanhei com o olhar.

Chegando perto de outros carros, deu uma ré como se estivesse com raiva da vida e voltou para frente do estacionamento na mesma velocidade. Brecou quando me viu. Fiz um sinal com a mão e perguntei: “Ta com pressa, né? Vc pode me passar o celular q esqueci no console, por favor?”

Entregou o telefone pra mim em silêncio.

Antes de dizer obrigada, não resisti o comentário:

- Viu, vc gostaria que eu dirigisse seu carro como vc está dirigindo o meu?

- Desculpe, senhora.

- Desculpa uma pinoia, se eu não tivesse visto a cena vc talvez jogasse meu carro contra a parede. Cuidado rapaz!

Ok, às 20h45 da noite encerro minhas atividades e me dirijo ao estacionamento para enfim pegar meu automóvel e ir pra casa. Freio de mão quase no teto.

Pq todo manobrista puxa o freio de mão como se quisesse deixá-lo próximo do teto do carro?

Merda!

2009-07-02T14:19:00.000-07:00

Confesso, não sou um ser humano tão espiritualizado assim. Gostaria de ser, mas não.
Os corintianos, quem diria, depois de amargarem a segunda divisão, ganharam a 3ª Copa do Brasil e caminham para a Libertadores.

Para uma palmeirense é muito difícil aceitar que os mano são os caras que têm a equipe mais eficiente do país este ano.

E mais, Ronaldo, o jogador mais comentado dos gramados nacionais.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Estou me roendo, mas ok. Parabéns para os maloqueiros. Mereceram.

Só um ressalva: relaxaram no segundo tempo e permitiram o empate.

Ganharam, mas podia ser melhor.

Leitura para encalhadas

2009-06-30T11:01:00.000-07:00

Hoje recebi um release no e-mail da redação com o seguinte subject: Sugestão de pauta – Entenda o comportamento dos homens e seja feliz.

Devo eu entender que uma mulher só pode ser feliz se entender como se comporta o sexo oposto? E se eu quiser viver em harmonia com eles sem ter que fazer esforço para compreendê-los?

Bom,

Primeiro parágrafo:

O casamento é uma das uniões mais antigas já experimentadas pelo ser humano e que atravessando séculos está em constante evolução. Especialistas e terapeutas discutem como melhorar as relações conjugais e trazem à tona formas de melhorar a relação para que o casal busque a plenitude e a realização almejada. “Os segredos das mulheres felizes no casamento ”, de Scott Haltzman, com a colaboração de Theresa Foy DiGeronimo, lançamento da Editora Gente, mostra as dificuldades do relacionamento e como as pessoas podem ser felizes. “Casamento não é sempre um bom passeio, mas, quando você começa uma relação de forma consciente, o casamento pode se tornar a melhor viagem da sua vida”, diz o doutor Scott Haltzman.

Achei brega de doer. O autor, que é também médico, professor assistente clínico da cadeira de psiquiatria e comportamento humano, na Brown University, e diretor da NRI Community Services em Rhode Island, coloca as mulheres como única parte da relação a fazer esforços para que tudo dê certo.

Outro parágrafo do release:

No livro, os autores narram histórias reais de mulheres que estão felizes no seu relacionamento. Mulheres que sabem como obter mais de seus parceiros, sem tentar torná-los perfeitos ou esperar que eles pensem e ajam da forma como elas gostariam. São mulheres que aprenderam a entender como os homens realmente se comportam e dominaram a arte de tocar um homem tão profundamente que faz com que ele queira ser um homem melhor.

Como pode alguém achar que um livro pode ser usado como manual da relação perfeita?

Imaginei uma fila de mulheres cor-de-rosa, sabe aquelas que assistem novela das seis e chamam o namorado de vida? Um monte delas na fila da FNAC sorrindo na boca do caixa ao pagar pela obra recém-lançada.

Depois elas vão pra aula de dança de salão e aplicam os conhecimentos nas próximas vítimas.

Cafona!

@#&*?!#$-=%??***

2009-06-30T06:35:00.000-07:00

Pq a novela Os Mutantes consegue fazer sucesso?

Pq a Danni Carlos não penteia os cabelos?

Pq o sertanejo Leonardo, com um excelente saldo disponível para saque, lançou o filho jeca como cantor?

Será que Wanessa Camargo pensa em tentar o suicídio quando ouve Sade cantar?

Pq Tânia Mara não faz regime, já que ela gosta de se apresentar com trajes diminutos e justos?

Pq a Mulher Samambaia acha que vai ser apresentadora de TV?

Pq Dado Dolabella acha que canta bem pra cacete?

Pq pobre passa fome, fica endividado mas compra TV de plama e celular ultra moderno?

...

Qualquer pelada dessas aí...

2009-06-29T13:57:00.000-07:00

Então, o que está acontecendo com as sexy simbols que estampavam as capas da playboy?
Estaria a maior revista masculina do Brasil à beira da falência? Tipo, não tem dinheiro pra pagar capa a Luana Piovanni então chama a namorada do Adriano...

Cara, não pode ser...

Começa aquela merda do BBB e praticamente até o fim do ano as capas são das participantes. Sejam elas desdentadas ou não. Dá-se um jeito. Aplausos em pé ao photoshop.

Chegamos ao nível do descaramento! Aquela Francine, baranga é a mãe!

Barriga flácida, peito caído, branquela, sem bunda, sem curvas e na capa... Transformaram-na em uma gata.

Tenho mais vergonha dela, que aceita desfilar sua baranguice nas páginas da revista, que de quem fez o convite.

Eu jamais conseguiria imaginar que o porteiro do prédio aqui viu minhas partes desnudas em papel A4.

Deus me livre. Dinheiro não pode ser tudo!

Desocupados virtuais

2009-06-29T13:55:00.000-07:00

Eu não consigo imaginar o que leva um cidadão comum, tipo daqueles que trabalha em deptos de empresas médio porte, a criar um link seu no tal do twitter e ficar avisando os amigos e convidando todo mundo para segui-lo.

Que merda de frescura é essa?

Quanto mais eu gerencio pessoas, mais eu noto que nego tem pouco pra fazer, OU faz pouco caso do que faz.

Bicho, vai trabalhar! Twitter é o caralho, vamo combina?

Pq meu Deus, o ser humano consegue ser tão babaca? Consegue ser até virtualmente babaca...

Sei lá, prefiro anotar tudo num caderninho meu aqui.

Ãnnn?

2009-06-29T13:51:00.000-07:00

E o Michael morreu.

Uma pena, óbvio.

Não quero dar uma de mãe Diná, mas nem de longe Michael transparecia ser uma pessoa saudável.

A voz tava míngua, a pele sem coloração, andava cada vez com menos velocidade nos passos.

Fato é, quando morre ídolo é foda, todo mundo se abala.

Quero ver qdo nesse mundo vai nascer algum outro Michael, que canta, dança, inventa clipe megaprodução nos anos 80 e etecetera. Ainda mais no cenário atual, onde Latino faz sucesso com "Festa no Apê, vai rolar bundalelê". VERGONHA!

O que não dá pra agüentar é Alexandre Pires, o cara que canta: “A barata da vizinha tá na minha cama” dizendo com os olhos cheios de lágrimas que Michael vai fazer muita falta na carreira artística dele.

Sério, não entendi. Como um pagodeiro de quinta pode soltar uma dessas e se achar convincente?